2023年最搞笑最幽默的说说144句

2023年最搞笑最幽默的说说144句

1、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

2、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。

3、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

4、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！

5、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

6、和同桌吵架，上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动，刚要回复他短信，突然同桌大喊一声：老师，他玩手机！

7、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

8、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

9、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！

10、不希望，不奢望，就不会有失望。

11、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

12、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命

13、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

14、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

15、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

16、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

17、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

18、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

19、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

20、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

21、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

22、你是不是三鹿喝多了？

23、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

24、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

25、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

26、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

27、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！

28、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

29、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙 红色丝-袜 黑色长筒靴 钢管

30、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

31、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。

32、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。

33、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？

34、爱情不是我生活的全部，打工才是。

35、人生苦短，我***又懒。

36、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

37、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。

38、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

39、我们不合适 你适合更好的 而不是我这种最好的

40、女孩子不好色，好什么？How are you吗？

41、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”儿子：“还有吗？”

42、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

43、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。

44、年初一穷二白，年终一白二穷，做人就是要这样，不忘初心。

45、腿长的是跨年，腿短的叫蹦年;有对象的是跨年，没对象的叫熬夜。我就不一样了，我是蹦着熬夜。

46、生命中至少要有一次，你慢慢来也没关系，我给你非常充足的时间好好考虑。元旦送我什么礼物?

47、咳过年这种事，能用红包解决尽量别说话，哪怕用红包砸死我。

48、回想这一年，我们似乎一直过着猪一样的生活，却不能像猪一样无忧无虑！

49、雪花变成爆米花，有人赚钱给我花，新年快乐，招财进你。

50、恕我直言，这个世界上只有我最适合你。

51、今年过年不收礼呀，收礼还收大红包。

52、有人问我跨年怎么过，在值班中度过。

53、如果给我说新年快乐太羞涩的话，不介意你给我发个红包。

54、新的一年，新的心愿，新的希望，新的生活，祝您新年新春新生活好好好！

55、帅的人都在跨年，美的人都在收礼物，丑的人还在看朋友圈动态。

56、你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。

57、我和你跨过分秒，愿也可以跨过余生岁月。

58、朝暮与年岁并往，愿与你一同行至天光。

59、新年愿望：大吉大利，有钱有你。

60、看新一轮的光怪陆离，江湖海底，和你一起。

61、今年的愿望是再努努力看能不能把去年许的愿先实现了。

62、岁岁常欢愉，万事皆顺意。

63、 丧气清空！敞开软软的肚皮叭，你的宝贝明年即将掉落

64、在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡.。

65、 生活温暖顺心 其他别无他求。

66、 每一年都奔走在自己的热爱里。

67、真的真的希望你开心，不论和谁，不论在哪儿。

68、看我的大长腿，一不小心跨了个年。

69、遗憾都丢给21世纪最后一个冬天吧。

70、万物更新，旧疾当愈，长安常安。

71、让我们举杯同庆实现全面小康。

72、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

73、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！

74、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

75、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

76、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

77、不希望，不奢望，就不会有失望。

78、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

79、你是不是三鹿喝多了？

80、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

81、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

82、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

83、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

84、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

85、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

86、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙 红色丝-袜 黑色长筒靴 钢管

87、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。

88、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

89、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

90、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

91、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

92、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

93、和同桌吵架，上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动，刚要回复他短信，突然同桌大喊一声：老师，他玩手机！

94、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

95、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

96、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

97、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！

98、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”

99、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

100、送你一个粽子，含量成分：纯关心;配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子;保存方法：珍惜

101、粽子甜，愿工作顺利忙中有闲;粽子香，愿经常锻炼身体健康;粽子咸，愿生活幸福常有余钱;粽子黏，愿朋友四海时时挂念。祝端午节快乐!。

102、我是粽叶你是米，一层一层裹住你;粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我回复评论，不然粽子噎死你!端午节快乐!

103、端着夏日的清凉，端着锦绣的心情，端着真诚的祝福，我在端午节即将来临之际，提前为你“端”上祝福：祝你幸福安康，万事如意，端午快乐!

104、又到端午了，又到了吃粽子的季节，忘不了那糯糯的，飘着清香的粽子……

105、让我们托伟大诗人的福多吃些粽子!快快乐乐过端阳!

106、想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉……啊，粽子，节日快乐!

107、我原来是买了粽子要送你的，并且发了短消息给你，但小偷拿了你的手机，亲爱的，我们一起跳江吧!

108、端午节不是想念粽子的味道。而是想念妈妈的怀抱。

109、秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

110、粽子该是投入大海的，因为你的胸怀像大海一样的宽广，别忘了给自己投一个粽子!祝端午节快乐!

111、端午临中夏，时清日复长。

112、知道我想啥吗?想你!知道为啥想你吗?因为喜欢你!知道为啥喜欢你吗?因为你有味道!知道为啥有味道吗?因为你是粽子。祝你端午节快乐!。

113、别光吃粽子，记得要给丈人丈母娘送礼物哦!

114、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱!

115、端午节到了，送你一个香甜的粽子：以芬芳的祝福为叶，以宽厚的包容为米，以温柔的叮咛为馅，再用友情的丝线缠绕，愿你品尝出人生的美好和这五月五的情怀!

116、闹铃声中惊坐起，忽闻周一是假期。端午快乐~

117、睁开眼晴时，希望你能看到我祝福，祝你有个阳光般的心情;闭上眼睛前，要你收到我的问候，晚上做个好梦，祝端午节快乐!

118、端午到了，我送你一个爱心粽子，第一层，体贴!第二层，关怀!第三层，浪漫!第四层，温馨!中间夹层，甜蜜!祝你梦中有我，天天都有一个好心情!

119、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

120、我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

121、不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

122、我是不懂，你呢？你懂吗？世界上最没有资格说我不懂的就是你。

123、业绩不突出，腰椎间盘有点突出。

124、我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟***妈比。

125、我给年轻人的建议就是：别过来。

126、我怕我不在家，所以一直都很宅。

127、可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

128、然而，99%的人选择先锁屏。

129、兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

130、这意味着一对情侣一对基。

131、情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

132、而我有的是背影。

133、请一定要告诉我，反正我也不会改。

134、免得我以身相许你又不要。

135、记住，以后的我你高攀不起。

136、我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。

137、所以走到哪里都是我的太阳。

138、但单身和穷可以。

139、***先死我后死。

140、可惜，没时间说了，因为姐吐了。

141、我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

142、其实是被尿憋醒的。

143、那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

144、我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。