QQ非主流个性搞笑说说大全150句

QQ非主流个性搞笑说说大全150句

1、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

2、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

3、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

4、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

5、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

6、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

7、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

8、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

9、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

10、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

11、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

12、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

13、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

14、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

15、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

16、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

17、身后空无一人，嚣张是我本性。

18、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

19、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

20、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

21、我不骂人，因为我动手能力比较强。

22、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

23、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

24、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

25、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

26、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

27、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

28、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

29、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

30、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

31、男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”

32、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

33、老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。

34、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。

35、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发

36、丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。”强：“难怪你这么生气。”丽：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’！”

37、食物太善良了 从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。

38、愿你狂吃不胖，小脸怡人。

39、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！

40、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。

41、降温了 我喜欢的人和喜欢我的人 记得添件衣服 不喜欢我的人 就不要穿衣服了。

42、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……

43、两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。

44、鄙视我的人这么多，你算老几？

45、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

46、锻炼肌肉，防止挨揍！

47、生活就是：生出来，活下去。

48、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

49、你的手机比话费还便宜。

50、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。

51、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

52、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。

53、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

54、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

55、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。

56、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

57、人不可貌相，小三不可斗量。

58、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

59、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

60、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

61、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。

62、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

63、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

64、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

65、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

66、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

67、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

68、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

69、路漫漫其修远兮，不如我去打的。

70、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

71、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

72、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

73、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

74、女人最爱两种花一是有钱花二是尽量花.

75、别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。

76、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

77、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

78、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。

79、千万要善待一个路痴，因为他一旦走进你的心，就很难再走出去了。

80、本人，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？”

81、男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？”

82、你问我什么时候不再喜欢EXO了？我笑着说：某年的月号！

83、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

84、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

85、“为什么你的眼里常含泪水？”“因为我是真的瞌睡！”

86、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

87、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

88、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。

89、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

90、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。

91、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

92、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

93、天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。

94、别说灰太狼一只羊没吃过，汤姆在2009年就没吃过耗子。

95、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

96、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。

97、还以为自己多成熟，现在回头想几个月前的事也觉得幼稚。

98、如果没有如果，曾经已是曾经，过去早已过去，做自己的自己。我若不勇敢，谁替我坚强。

99、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

100、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的.到刀也不能划破你的脸皮。

101、如果说，有一天虚伪的人也善良了，那就叫要命得伪善。

102、无缘无故的矛盾，是你我心里最大的阴影和痛苦。

103、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。

104、烦躁的我，脑袋一片空白，音乐的旋律或许能给我安慰。

105、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

106、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

107、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化!

108、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

109、我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我。爱不爱你自己看着办。

110、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

111、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

112、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉

113、这个世界只能靠自己，没有谁是真心的给我们依靠。

114、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

115、做什么都要顾及别人的感受，我顾及别人，那谁来顾及我。

116、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

117、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

118、化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！

119、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

120、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

121、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

122、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

123、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

124、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

125、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

126、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

127、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

128、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

129、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

130、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

131、身后空无一人，嚣张是我本性。

132、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

133、我不骂人，因为我动手能力比较强。

134、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

135、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

136、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

137、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

138、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

139、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

140、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

141、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

142、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

143、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

144、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

145、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

146、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

147、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

148、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

149、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

150、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。