关于校园的搞笑QQ说说78句

关于校园的搞笑QQ说说78句

1、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。

2、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额！不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了…

3、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生。

4、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

5、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

6、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！

7、儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂酒厂全倒闭！

8、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

9、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”

10、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

11、十一“黄金粥”最浪漫的事：呆家里看人山人海~华山数万人滞留；普陀山2万多人滞留；丽江上万游客找不到住处；大梅沙海滩人多得看不到沙子；三亚海滩成垃圾场；鼓浪屿“沦陷”；西湖见人不见桥；黄山游客爆满；九寨沟深夜12点赴沟道路纹丝不动，故宫人山人海，长城不分内外。

12、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…

13、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿

14、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”

15、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

16、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

17、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

18、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢…

19、有人问小丽：听说你丈夫是搞杂技的？小丽回答：是的。那人又问：那多危险，万一从空中摔下来怎么办？小丽说：不是有保险绳吗？万一它断了呢？小丽凑到那人的耳朵边，小声说：不瞒你说，这个我也早有准备。

20、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

21、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

22、1假期怎么过?用石头砸警车一辆,赢得看守所3天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣一套,专车接送等,砸的越多,惊喜就越多。前10名可享受免费理发,前100名可获得与警犬近距离交流,来宾均可获得电击***皮,棍棒按摩等美容保健套餐,还等什么赶紧行动吧。

23、假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫。

24、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。

25、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

26、雀式纸尿裤，尿床第一步

27、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

28、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

29、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

30、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

31、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

32、医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。

33、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？

34、那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事

35、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家

36、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

37、没有什么合不合适，这只是分手的壹种借口罢了

38、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢?

39、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。

40、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。

41、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃

42、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

43、即使你已经名花有主，我也要移花接木

44、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

45、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

46、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

47、冬天了请做好御寒工作：有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水壶，且勿乱抱！实在不行该换毛的换毛。

48、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

49、读年语文，不如聊半年QQ。

50、 上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……

51、打死我也不说……你们还没使美人计呢！

52、动心这个东西很可怕，戒掉它吧。

53、时间是个无赖，总喜欢毁掉期待。

54、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

55、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

56、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

57、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

58、最可笑的就是，我知道了真相，你还在那儿说谎。

59、你在没有我的地方疯狂，我在没有你的世界坚强。

60、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

61、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。

62、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。

63、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

64、乏味的人生，熬人的日子，爱而不得的你。

65、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。

66、上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉，只有经历过的人才知道那种痛苦。

67、十一“黄金粥”最浪漫的事：呆家里看人山人海~华山数万人滞留；普陀山2万多人滞留；丽江上万游客找不到住处；大梅沙海滩人多得看不到沙子；三亚海滩成垃圾场；鼓浪屿“沦陷”；西湖见人不见桥；黄山游客爆满；九寨沟深夜12点赴沟道路纹丝不动，故宫人山人海，长城不分内外。

68、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

69、假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫。

70、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

71、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

72、有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

73、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

74、死得越晚，才越对得起交的社保!

75、你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向

76、周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。

77、不求门当户对，只求感觉到位。

78、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。