2023年最搞笑句子81句

2023年最搞笑句子81句

1、女同事刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门…

2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

3、有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。

4、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

5、某餐厅一对情侣正在约会，突然，男生毫无征兆地向女生单膝跪下！女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴。餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。紧接着，男生在大家期待的目光下，系起了鞋带！

6、给侄女讲小红帽的故事……故事讲到小红帽用她的智慧成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来，我问她你领悟到学到什么了吗？她说：吃东西要嚼碎…

7、我同事是独生女，但是***妈在生她前几年不小心流产过一对双胞胎男孩，一直不能释怀。现在***妈老年痴呆了，把女婿当儿子，反而把她当儿媳妇，夫妻俩一去看她就拉着女婿的手说：儿子啊，你怎么找了个媳妇这么丑啊，还老气！现在她老公有两个妈，而她有俩婆婆。。。

8、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。。。于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！！！

9、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

10、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

11、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

12、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

13、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

14、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

15、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

16、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

17、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

18、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

19、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

20、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

21、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

22、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

23、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

24、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

25、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

26、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

27、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”

28、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

29、此地禁止大小便，违者没收工具。

30、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

31、我同事是独生女，但是***妈在生她前几年不小心流产过一对双胞胎男孩，一直不能释怀。现在***妈老年痴呆了，把女婿当儿子，反而把她当儿媳妇，夫妻俩一去看她就拉着女婿的手说：儿子啊，你怎么找了个媳妇这么丑啊，还老气！现在她老公有两个妈，而她有俩婆婆。。。

32、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

33、给侄女讲小红帽的故事……故事讲到小红帽用她的智慧成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来，我问她你领悟到学到什么了吗？她说：吃东西要嚼碎…

34、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

35、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

36、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

37、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

38、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

39、有事找我，没事找事找我

40、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

41、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?

42、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

43、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

44、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

45、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

46、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!

47、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

48、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

49、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

50、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！

51、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

52、不用撒尿也知道自己长啥样。

53、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

54、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

55、此地禁止大小便，违者没收工具。

56、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

57、这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的

58、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

59、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

60、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

61、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢

62、其实我不胖，只是被生活打肿了。

63、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。

64、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

65、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

66、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

67、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

68、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。

69、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。

70、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

71、时间都不敢带走我的爱，你还敢拒绝我吗。

72、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

73、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

74、有人问我喜欢多高的男生 我觉得男孩子最起码得53米吧 像奥特曼一样我才有安全感

75、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛静止了一般，我要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？

76、我发现很多家长教育孩子，根本不讲究科学的方法，一般都是凭手感，比如我爸。

77、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

78、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

79、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

80、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

81、自从有了抖音，每天过着帝王般的生活，有人献歌献舞表演才艺朕还要挨个儿评阅点评盖红章，甚是劳累啊。