关于玩手机幽默笑话句子98句

关于玩手机幽默笑话句子98句

1、已经离不开你了，你已经成为我生命中不可割舍的部分了，亲爱的手机。

2、可是自己感觉已经离不开手机了。今天立个小flag。早早睡觉。再也不微信了。

3、没有手机的这段日子我过的很好，因为有你从未离开我。

4、生活再也离不开手机了！起床的第一件事是摸手机。突然发现。我对你的爱却与日俱增。

5、我的手机会一直为你开着，如果你肯原谅我，随时可以联系我。

6、我拿起书看了一分钟，结果手机吃醋了，然后我又拿起手机，安慰了它两个小时。

7、警告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。晚安!

8、手机开，笑颜展，信息报到来请安；好运交，财神到，愿你跨年哈哈笑；情如意，业辉煌，愿你来年幸福长；花常开，水长流，愿你恩爱到白头；迎新年，信息传，愿你时时都平安。

9、阿弥陀佛，万圣节你要这样度过：手机屏幕提醒语：“阿弥陀佛”，短信互传递，开头结尾都要：“阿弥陀佛”，念佛能抵不净物，无论是否是临时，万圣节快乐，阿弥陀佛！

10、在这个高科技飞速发展的时代，你我相依为伴可好？——亲爱的手机

11、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

12、她一直在世界各地旅行，每逢碰到新奇的事物，她都会用手机拍下来发给男朋友。一天，男生终于忍不住要求她回来，不然就分手。然而她是一个骄傲的姑娘，坚信自己一个人也能过得好。她看着眼前异国风景，突然发现一切仿佛都失去了色彩，不再像以前那么迷人了。她哭了。

13、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

14、手机铃响，那是问候；手机唱歌，那是祝福；手机震动，那一定是握住了你的手。考研成功！的朋友。

15、我恨不得一下子扎进你的手机，变做短消息说："我喜欢你！"

16、也有人默默待在角落中。眼睛都离不开手机。正在关注着国际新闻。想着等会大战开始的时候。自己应该从那个方面入手。

17、生活和我想的有些出入，我以为能专心一处，却往往会被各种零碎分心，我以为课本在旁边书桌整理得干净就能专心，到头来手机还是离不开手。

18、总会在闲暇之余想起你，总会不知不觉谈起你，总会在恶劣的天气担心你，打开手机，总想发短信给你，我的铁哥们，我想你了，记得照顾好自己，没事多联系！

19、茶，要喝浓的，直到谈而无味；酒，要喝醉的，永远都不要醒来；人，要深爱的。要下辈子还要接着爱的那种；爱人，要永远的，就是现在看手机的这个人。

20、你不是离不开手机，你是离不开手机那边的他。

21、如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办？打114咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办？拿镜子对着自己大喊：照妖镜，猪八戒速速显形。幽默生活，开心伴随。

22、六一将近，同样是组国的花朵，山里的孩子却交不起话费，甚至打不了电话，帮手机号XXXXXXXXXXX的小朋友冲值话费，献上爱心，让世界充满爱！

23、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

24、一滴雨，倾注了我心心念念的祝福；雨滴成线，代表我的祝福不断；细雨如织，是我密密麻麻的关心包围着你；大雨倾盆，亲爱的，拿好手机躲雨去吧！

25、虽然很长时间没见面，但你会发现他手机里保存的可全都是你发给他的暧昧短信。

26、我点击整个冬天看到了你的笑颜，我复制你的笑脸粘贴在我的心间，我下载我的思念把它另存为永远，我打开我的手机给你最美好的祝愿：圣诞节快乐！

27、慢慢才知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西只能拥有一次；慢慢才知道，人的性格可以差异到如此之大；慢慢才知道，两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是；慢慢才知道，手机是别人有事找你时用的，并不是为交流感情的；慢慢才知道，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。”

28、最近无心学习好愧疚 总在犯错之后默默忏悔的毛病真是一直没变 我的生活好像离不开书 真心感觉手机好无聊 我严重怀疑自己不是九零后

29、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。

30、手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦……那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，她接了……“你开下门吧，我还是不敢敲。”

31、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。

32、有钱人终成眷属,有情人终成家属

33、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。

34、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

35、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

36、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

37、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

38、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

39、?丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！

40、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

41、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

42、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

43、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……

44、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”

45、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

46、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…

47、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！

48、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……二十刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……

49、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

50、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

51、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

52、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

53、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！

54、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

55、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

56、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

57、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

58、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

59、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

60、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

61、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

62、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

63、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。

64、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？

65、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

66、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：“一会儿把我的发型弄乱了。”全体笑喷，因为他剃的是寸头。

67、一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！ 儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！

68、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

69、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”

70、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

71、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！

72、已经离不开你了，你已经成为我生命中不可割舍的部分了，亲爱的手机。

73、警告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。晚安!

74、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

75、在这个高科技飞速发展的时代，你我相依为伴可好？——亲爱的手机

76、手机铃响，那是问候；手机唱歌，那是祝福；手机震动，那一定是握住了你的手。考研成功！的朋友。

77、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

78、手机开，笑颜展，信息报到来请安；好运交，财神到，愿你跨年哈哈笑；情如意，业辉煌，愿你来年幸福长；花常开，水长流，愿你恩爱到白头；迎新年，信息传，愿你时时都平安。

79、六一将近，同样是组国的花朵，山里的孩子却交不起话费，甚至打不了电话，帮手机号XXXXXXXXXXX的小朋友冲值话费，献上爱心，让世界充满爱！

80、总会在闲暇之余想起你，总会不知不觉谈起你，总会在恶劣的天气担心你，打开手机，总想发短信给你，我的铁哥们，我想你了，记得照顾好自己，没事多联系！

81、一滴雨，倾注了我心心念念的祝福；雨滴成线，代表我的祝福不断；细雨如织，是我密密麻麻的关心包围着你；大雨倾盆，亲爱的，拿好手机躲雨去吧！

82、没有手机的这段日子我过的很好，因为有你从未离开我。

83、慢慢才知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西只能拥有一次；慢慢才知道，人的性格可以差异到如此之大；慢慢才知道，两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是；慢慢才知道，手机是别人有事找你时用的，并不是为交流感情的；慢慢才知道，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。”

84、现在还一直睡不着手机放下又拿的真是一秒都离不开啊是只有我这样嘛咦再不睡就要12点了希望一切顺利那一定是沾了你们的好运晚安喽。

85、你不是离不开手机，你是离不开手机那边的他。

86、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。

87、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

88、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

89、天生下来的是雨，而不是天才！

90、照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！

91、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

92、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”

93、俺闺女是个女娃儿。 ...

94、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

95、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

96、今后的路，我希望你能自己好好走下去。而我，坐车！

97、春眠不觉晓，醒来玩手机。

98、拜访人不要空手去，早上醒来不要立马玩手机，养成定期存钱的好习惯，多说好话少议论人，拒绝拖延始终自律。