关于结婚搞笑句子能笑死人的145句

关于结婚搞笑句子能笑死人的145句

1、恭喜这位神秘先生获得合法妻子一枚，那么我的老公到底是谁，请带着份子钱前来婚礼观看。

2、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

3、希望多年以后的我们也能对得起此刻的满心欢喜。

4、建立永久的战略合作伙伴。

5、和某某某谈恋爱的最后一天。

6、第一次结婚，有点新鲜。

7、愿我们走过世间的美好，不负如来不负卿。

8、不办三十大寿了，份子钱可以还给我了。

9、少年的爱轰轰烈烈，不结婚怎么收场。

10、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

11、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

12、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

13、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

14、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

15、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

16、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

17、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

18、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

19、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

20、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

21、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

22、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

23、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

24、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

25、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

26、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去

27、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

28、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

29、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”

30、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

31、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

32、所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

33、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

34、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

35、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。

36、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

37、跌倒了,爬起来再哭.

38、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

39、别对我太好，192.168.0.100 免得我以身相许。

40、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

41、只要功夫深，拉屎也认真。

42、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。

43、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

44、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。

45、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。

46、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

47、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

48、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

49、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

50、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

51、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

52、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

53、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

54、你无意间一笑，惹了我一场心动。

55、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

56、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

57、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

58、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。

59、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

60、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

61、打你就打你，还要挑日子吗？

62、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

63、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

64、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

65、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

66、别总是上网了，也上上秤吧。

67、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

68、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

69、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

70、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

71、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

72、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

73、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

74、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

75、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

76、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

77、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

78、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

79、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

80、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

81、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

82、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

83、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣

84、爱情最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。

85、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

86、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

87、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！

88、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该变成为公主！

89、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

90、一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”

91、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

92、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃

93、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

94、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

95、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么是不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

96、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

97、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴

98、的重要任务是制造08后。

99、人家有的是背景，而我有的只是背影。

100、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

101、我想早恋，但是已经晚了……

102、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

103、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

104、晚妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。认错请按1;离婚请按2;想打人，本服务台为您转接110.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。

105、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

106、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

107、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

108、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

109、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

110、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

111、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

112、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

113、无聊的时候放个屁追着玩。

114、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

115、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

116、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

117、有事找我，没事找事找我

118、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

119、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?

120、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

121、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

122、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

123、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

124、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去

125、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

126、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

127、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

128、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

129、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

130、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

131、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

132、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

133、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

134、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

135、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

136、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

137、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

138、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~

139、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

140、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

141、希望多年以后的我们也能对得起此刻的满心欢喜。

142、恭喜这位神秘先生获得合法妻子一枚，那么我的老公到底是谁，请带着份子钱前来婚礼观看。

143、少年的爱轰轰烈烈，不结婚怎么收场。

144、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

145、和某某某谈恋爱的最后一天。