问候吐槽的幽默搞笑句子摘抄大全156句

问候吐槽的幽默搞笑句子摘抄大全156句

1、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

2、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

3、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

4、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

5、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

7、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

8、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”

9、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

10、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

11、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

12、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

13、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

14、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

15、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

16、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

17、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

18、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

19、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

20、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

21、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

22、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

23、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

24、你长的挺好看，人模狗样的。

25、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

26、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

27、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

28、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

29、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

30、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

31、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

32、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

33、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

34、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

35、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

36、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

37、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

38、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

39、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

40、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

41、是金子总会发光，要不然就会游泳。

42、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

43、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

44、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

45、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

46、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

47、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

48、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

49、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

50、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

51、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

52、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”

53、你长的挺好看，人模狗样的。

54、某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视，女抬头说：小心肝!男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝!正在此刻，只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说：活该!让你小心杆小心杆你不听!还***的小宝贝，咋不砸

55、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢!

56、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

57、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

58、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

59、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

60、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

61、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

62、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

63、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

64、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

65、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

66、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

67、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

68、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

69、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

70、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

71、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

72、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

73、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

74、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

75、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

76、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

77、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

78、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

79、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

80、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

82、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

83、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

84、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

85、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

86、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

87、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

88、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

89、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

90、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

91、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

92、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

93、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

94、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢!

95、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

96、是金子总会发光，要不然就会游泳。

97、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

98、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

99、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”

100、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

101、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

102、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

103、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

104、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

105、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

106、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

107、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

108、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

109、女人是招商银行，男人则是建设银行。

110、某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视，女抬头说：小心肝!男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝!正在此刻，只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说：活该!让你小心杆小心杆你不听!还***的小宝贝，咋不砸

111、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

112、“发射的英文是什么”“biu～”。

113、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

114、你长的挺好看，人模狗样的。

115、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

116、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

117、是金子总会发光，要不然就会游泳。

118、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

119、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

120、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢!

121、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

122、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

123、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

124、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

125、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

126、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

127、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

128、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”

129、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

130、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

131、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”

132、你长的挺好看，人模狗样的。

133、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

134、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

135、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

136、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

137、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

138、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

139、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

140、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

141、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

142、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

143、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

144、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

145、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

146、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

147、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

148、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

149、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

150、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

151、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

152、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

153、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

154、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

155、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

156、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。