qq个性搞笑说说大全133句

qq个性搞笑说说大全133句

1、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

2、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

3、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

4、锻炼肌肉，防止挨揍！

5、你的手机比话费还便宜。

6、俺从不写措字，但俺写通假字!

7、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。

8、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。

9、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

10、生活就是：生出来，活下去。

11、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

12、鄙视我的人这么多，你算老几？

13、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

14、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

15、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

16、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。

17、别跟我谈人生，你都不是人生的。

18、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

19、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

20、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

21、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

22、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

23、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。

24、难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。

25、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

26、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

27、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

28、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

29、尊敬的手机用户，温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹分手。

30、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

31、男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”

32、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。

33、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发

34、食物太善良了 从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。

35、愿你狂吃不胖，小脸怡人。

36、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！

37、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……

38、两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。

39、鄙视我的人这么多，你算老几？

40、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

41、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

42、生活就是：生出来，活下去。

43、你的手机比话费还便宜。

44、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。

45、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

46、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。

47、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

48、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

49、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。

50、别跟我谈人生，你都不是人生的。

51、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

52、人不可貌相，小三不可斗量。

53、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

54、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

55、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

56、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。

57、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

58、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

59、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

60、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

61、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

62、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

63、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

64、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

65、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

66、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

67、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*

68、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了

69、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

70、活着才是硬道理。

71、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。

72、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

73、[有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]

74、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

75、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

76、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

77、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。

78、难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。

79、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

80、我刚发誓如果再上淘宝就砍手，现在我在淘宝看假肢。

81、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

82、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

83、千万要善待一个路痴，因为他一旦走进你的心，就很难再走出去了。

84、尊敬的手机用户，温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹分手。

85、本人，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？”

86、男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？”

87、你问我什么时候不再喜欢EXO了？我笑着说：某年的月号！

88、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

89、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

90、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

91、根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。

92、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。

93、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

94、学不来你的文艺范，我只能保持我的逗比风，总不能邯郸学步的迷失了自己。

95、生活，不怕苦，就怕麻木。

96、别问我过得好不好，不好你也帮助不了，好也不是你的功劳。

97、不要对我讲道理，你只需要不分青红皂白地站在我这边。

98、凡事要往好处想，你掉进池塘，说不定口袋里会装进一条鱼呢。

99、有时候觉得天快塌了，其实只是你站歪了

100、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆

101、外面的风那么大，我都没有觉得冷。可你说了一句话，我就感觉冻成了冰。

102、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

103、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

104、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

105、化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！

106、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

107、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

108、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

109、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

110、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

111、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

112、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

113、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

114、身后空无一人，嚣张是我本性。

115、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

116、我不骂人，因为我动手能力比较强。

117、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

118、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

119、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

120、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

121、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

122、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

123、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

124、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

125、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

126、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

127、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

128、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

129、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

130、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

131、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

132、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

133、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。