更新时间:2023-06-21 19:55:07
关于劳动节不劳动的搞笑逗比说说句子155句
1、为感谢美女的真情厚爱,五一本人将推出帅哥出租优惠活动:陪逛街,直到鞋底报销;陪吃饭,雇员请客制;陪看电影,爱情片为主;如有需要,倒贴也坚持上。
2、劳动节不劳动!所以我仅仅劳累手指一动,给你发条短信祝你劳动节快乐!
3、我能想到最浪漫的事,就是五一和你扮成情侣抢银行,在我们成功携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留下我孤独黯然神伤,挥金如土度过余生。
4、尊敬的朋友,你好!恭喜你获得了五一劳动奖章一枚皱纹两条白发三根腰围四寸殿围五尺体重六斤,五一节少干点,该歇歇了!!
5、五一放假三天,我约你去国外玩玩。先买张船票去亚丁湾,和海盗开开玩笑聊聊天;再乘飞机去伊拉克,到居民家里体验生活;接着咱去阿富汗,逛逛集市玩半天;然后乘车去亚马逊,牵着鳄鱼坐着巨蟒游雨林,顺便贴个寻人启事,与食人族接上联系;之后再赴撒哈拉,载几棵桃树搞绿化。目标是不是挺伟大,你一定赞成乐哈哈,有什么建议尽快说,咱现在准备明天出发!
6、劳动节不劳动,在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信,让你的朋友们开心一下吧。
7、五一假期,你不知道从哪弄来一辆最原始的摩托车,并自豪的称为:“老爷车”,你经过的地方无处不是滚滚浓烟,百姓连连叫苦:孙长老,收了这神通吧!
8、昨夜思你无数,想来想去唯你最酷,梦里寻你千百度,蓦然回首你被拴在驴棚深处,残酷残酷。五一打算用短信送你一条小短裤,哎,总不能让你老光屁股…
9、这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法;二是联络感情。现在很郑重地告诉你,今天就是劳动节了,送句没技术含量但是我真心的话:五一快乐!
10、五一饿了咋办?来份火锅涮涮!渴了咋办?去海边转转!没钱咋办?找个傻子骗骗!没胆咋办?找拉登练练!要是想我咋办?那就请我吃饭!五一快乐!
11、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是肉来我是刀!既然关系这么好,五一吃饭你来掏。五一快乐!
12、钱可以买房子但买不到家;能买到婚姻但买不到爱;可以买到钟表但买不到时间。钱反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!五一快乐!
13、“师父,我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去?”“我只是想问师父要银子。”“……”
14、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。
15、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”
16、我去天桥底下算命,算命的老头看了看我的手相,再看了看我的面相,突然跪到了地上,说了一句:吾皇万万万岁……
17、胸大不会让女人变得无脑,胸大只会让男人变得无脑。
18、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
19、“当你觉得面子不重要的时候,你便真的长大了!”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇!”
20、作为男人,一定要给女人安全感,如果你给不了她安全感,请给她幽默感,如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,如果你连舒服感都给不了,那么请放开她,让我来!
21、“为什么我来姨妈就会长痘痘?”“废话,你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”
22、上课时偷偷玩手机,被班主任发现后逮到办公室,一顿很狠骂,把我爸请到学校,一进办公室就和我爸说我的事,我爸二话不说,上去就把桌子上的手机给摔了,只听见老师撕心裂肺地喊:那是我的手机!
23、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的!
24、假期结束了,突然好想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃的什么,玩得开心吗,住在哪儿,多大了,叫什么……
25、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟时叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏。
26、小时候过年…爹妈晚上都出去了…我和我弟抽着烟,准备去放鞭炮…结果还没出去,门就从外面开了…给我俩吓得,赶紧把手里的烟揣兜里了…当时也是慌了,忘了俩口袋全是鞭炮,我爹妈一进来,就看到我两边裤兜跟火箭发射一样,噼里啪啦带白烟…我弟紧接我的步伐,他口袋里是双响,棉裤里的棉花崩的满天飞啊…差点没把他炸天上去……
27、 昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换,全场异口同声的那句:草!
28、好好的管教你自己,不要管别人。
29、人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌!
30、 别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告诉你
31、 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
32、 男人其实就是文章,读者越多就越有价值,当然我说的是马伊?姚笛那样漂亮的女读者。
33、 别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告诉你
34、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
35、你要战,我便战!我有火线脑残千千万。
36、有一种沉默叫霸气,有一种内敛叫个性,有一种简单叫深遂,有一种不屑叫自我。
37、 我不怕喝敌敌畏,就怕畅想:再来一瓶。
38、人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌!
39、好好的管教你自己,不要管别人。
40、活着一天,就是有福气,就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有脚。
41、 昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换,全场异口同声的那句:草!
42、 没错儿,装傻是我的一大乐事。您要以为是真的,我就直接装您得了。
43、 一男追一姑娘多年,姑娘用英文发了一段话给他,他找朋友翻译:“要不你离开我,要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝,再也没有和她联系,后来,男子英语过6级了,才知道那句话是“你若不离,我必生死相依!”
44、同样的瓶子,你为什么要装毒药呢?同样的心理,你为什么要充满着烦恼呢? 36得不到的东西,我们会一直以为他是美好的,那是因为你对他了解太少,没有时间与他相处在一起。当有一天,你深入了解后,你会发现原不是你想像中的那么美好。
45、随缘不是得过且过,因循苟且,而是尽人事听天命。
46、 原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
47、不要浪费你的生命,在你一定会后悔的地方上。
48、这个世界本来就是痛苦的,没有例外的。
49、 走自己的路让别人打车去吧。
50、像你这样的逗比狗,我还真是第一次见到,真是个奇葩痞子,瞧瞧你那头发,都烫成卷毛狗!
51、 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。
52、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。
53、心中装满着自己的看法与想法的人,永远听不见别人的心声。
54、多一分心力去注意别人,就少一分心力反省自己,你懂吗?
55、 老公,外面打雷了我好怕哦!“不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。” “好的老公,那你能从床底出来吗
56、认识自己,降伏自己,改变自己,才能改变别人。
57、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!
58、 高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。
59、 我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的***
60、 科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
61、 美丽是危险的,象因牙死,狐因皮亡。
62、 能认识自己是个什么东西,都是好样的。
63、当你知道迷惑时,并不可怜, 当你不知道迷惑时,才是最可怜的。
64、 宝贝儿,请弄好你的裙子,盖好你的大腿,拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。
65、 老师,我们能换一种授课方式吗?比如说......托梦。
66、天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。
67、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。
68、 每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死。但事实证明,我真是个不怕死的英雄!
69、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
70、 馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。
71、 上课时,一人传来一纸条,看到内容,真的很想揍他,写的是:在吗?
72、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
73、每年七夕到了, 出去逛一逛,瞧一瞧,拆散一对是一对!
74、 原来,我们最大的情敌,不是小三。是岁月。
75、 锄禾当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
76、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我时,你一定会大大出手打我的。
77、假期结束了,突然好想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃的什么,玩得开心吗,住在哪儿,多大了,叫什么……
78、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟时叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏。
79、作为男人,一定要给女人安全感,如果你给不了她安全感,请给她幽默感,如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,如果你连舒服感都给不了,那么请放开她,让我来!
80、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的!
81、上课时偷偷玩手机,被班主任发现后逮到办公室,一顿很狠骂,把我爸请到学校,一进办公室就和我爸说我的事,我爸二话不说,上去就把桌子上的手机给摔了,只听见老师撕心裂肺地喊:那是我的手机!
82、我去天桥底下算命,算命的老头看了看我的手相,再看了看我的面相,突然跪到了地上,说了一句:吾皇万万万岁……
83、胸大不会让女人变得无脑,胸大只会让男人变得无脑。
84、“为什么我来姨妈就会长痘痘?”“废话,你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”
85、“当你觉得面子不重要的时候,你便真的长大了!”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇!”
86、“师父,我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去?”“我只是想问师父要银子。”“……”
87、小时候过年…爹妈晚上都出去了…我和我弟抽着烟,准备去放鞭炮…结果还没出去,门就从外面开了…给我俩吓得,赶紧把手里的烟揣兜里了…当时也是慌了,忘了俩口袋全是鞭炮,我爹妈一进来,就看到我两边裤兜跟火箭发射一样,噼里啪啦带白烟…我弟紧接我的步伐,他口袋里是双响,棉裤里的棉花崩的满天飞啊…差点没把他炸天上去……
88、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。
89、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”
90、我还没起床就在票圈看了一场大大的雪,南方舍友一大早就用雀跃的声音温暖了我的心情。马来西亚同学这是我人生的第一场雪东北同学这不是下雨么,这也叫下雪。南方同学雪好大,好开心。我是不是需要叫外卖了。
91、下雪啦~久违了的打雪仗,要是明天不考试就好了,今天还可以翘课去故宫。
92、下雪天我以为每个人会变的不一样点外面的高楼大厦都像小学作文那样银装素裹小汽车也都铺设了新的颜色,说实话,我还没见过雪,记得小学邻居写了一篇《我渴望见到雪》被贴在优秀作文墙好久。所以第一眼看到雪我有些许激动,但是雨夹雪的北京户外每个人都在专注着自己的冷,没有人注意到我的快乐
93、到是天晴好个冬啊,这么蓝的天,这么爽的城,出去走一走的,要是不拍几张留个念想的话,就对不起那些已经开始下雪的朋友之地了这么好的天气,外出晒冬阳的走起
94、人世间的无奈,无非是我爱上你了你却已经走了,还有下雪了暖气还没来。
95、雪中的北京,好美,每年下雪的时候,都是我最想家的时候,以前北京下雪总是没有大连下的那么痛快,所以最冷的时候最怀念家乡的大学和温暖的被窝,原来寒冷真的会加重思乡之情……小伙伴们,你们还好吗?!
96、一个training的邮件没发我而已,瞬间眼泪又打转了,果然还是那么玻璃心。唯一合理的解释就是自己not good and strong enough...最近心情总是起起伏伏,觉得怂怂的时候就会有很多肯定涌来,自我感觉一良好了接着就是一梆子打下来....唉,北京都下雪了呢....
97、被一道数学题难住了,于是我把题目对着天空讲了一遍,毕竟人算不如天算。
98、老板娘:“不吃就滚”
99、今天有点烦,但不知道怎么形容,我暂且称它为公主的烦恼。
100、谈恋爱真的很麻烦所以以后就麻烦你了
101、我打翻了一瓶不知道是什么药丸一看原来是好想出去丸
102、路过奶茶店看见一对情侣在接吻,真的好羡慕,我也想喝奶茶。
103、我这个月打了四次胎,特别累,花了很多钱,那个人现在还不知道在哪里,我想对那个人说:别让我逮到你,敢放我电瓶车车胎的气。
104、天下没有不散的宴席,但如果你请客,我可以陪你多吃一会儿。
105、如果我不见了,你们会找我吗?哪怕只是一句易烊千玺的老婆去哪了?”
106、生活小常识:通过掌纹,可以看出女朋友的性格,比如她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
107、为什么不点赞,是不是欲擒故纵
108、乖乖穿上了裙子变成了乘乘。
109、急用钱转让半包辣条,卫龙的1月初才买的,吃了3条,里面还12条,还有很多辣油。不舍得吃的时候就拿出来闻一闻平常吃完都用钉书机钉起来,防止受潮外表大概8成新吧量很足,厚度约2cm,高度8cm包行货,假一罚十伴开水伴饮料,真的很好吃平时小半条就可以回味半天了价格私聊,非诚勿扰。
110、天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。
111、一节要比六节强,果冻我要喜之郎,恋爱我选不迷茫
112、生活要开始对我这个小泡芙加奶油了
113、今天有点烦,但不知道怎么形容,我暂且称它为彭于晏的烦恼。
114、点赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。”
115、我已经闭好了一只眼睛,等你和我说晚安,我就闭上另一只。
116、到附近超市领取草莓味可爱多一箱,
117、狗在家中坐,粮从天上来。
118、结婚以后打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服叫家暴,脱了衣服叫情调。
119、这个天气挺尬的,不开空调又热,开的话还得去买一台。
120、我好想你,我好爱你。你也在思念我吧?等着我好吗,等所有事情平息,我一定立刻去找你,从此再不分开。听见了吗,奶茶甜品火锅肯德基。
121、每次跟我爸吵架,我都很想跟他说:”你知道外面有多少人想做我的爸爸吗?”
122、如果我没猜错的话在座的各位都是靓仔靓女
123、我长这么好看,完全归功于我的父母,是他们给了我这张胡说八道的嘴。
124、低头看看自己的肉,真是甩也甩不掉的温柔。
125、在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子,这段日子也许很长,也许只是一觉醒来,所以耐心点,给好运一点时间。
126、有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我。
127、只有懒人才天天吃方便面的,像我这样的人从来都是吃干脆面。
128、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断,不如不见烟消云散。
129、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
130、别在我的面前装超人,因为你的内裤不好看。
131、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
132、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
133、退一步海阔天空,意思是你退一步,别人海阔天空。
134、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。
135、小时候我们都很快乐,因为那个时候的我们,丑和穷都还不是那么明显。
136、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。
137、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。
138、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
139、小时候我妈教我用筷子,我学不会她就打我,长大了我教我妈用手机,她学不会她还是打我。
140、你减不减肥有啥区别,从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
141、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
142、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。
143、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭窄,就是我人格太伟大。
144、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
145、在取钱的时候一定要小心提防后面的人,万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!
146、住在外面有经济压力,住在家里有精神压力。
147、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
148、自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被划分到了情话行列。
149、五一饿了咋办?来份火锅涮涮!渴了咋办?去海边转转!没钱咋办?找个傻子骗骗!没胆咋办?找拉登练练!要是想我咋办?那就请我吃饭!五一快乐!
150、劳动节不劳动,在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信,让你的朋友们开心一下吧。
151、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是肉来我是刀!既然关系这么好,五一吃饭你来掏。五一快乐!
152、尊敬的朋友,你好!恭喜你获得了五一劳动奖章一枚皱纹两条白发三根腰围四寸殿围五尺体重六斤,五一节少干点,该歇歇了!!
153、我能想到最浪漫的事,就是五一和你扮成情侣抢银行,在我们成功携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留下我孤独黯然神伤,挥金如土度过余生。
154、昨夜思你无数,想来想去唯你最酷,梦里寻你千百度,蓦然回首你被拴在驴棚深处,残酷残酷。五一打算用短信送你一条小短裤,哎,总不能让你老光屁股…
155、这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法;二是联络感情。现在很郑重地告诉你,今天就是劳动节了,送句没技术含量但是我真心的话:五一快乐!
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