关于发个说说吸引人搞笑的句子109句

关于发个说说吸引人搞笑的句子109句

1、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

2、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!

3、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

4、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?

5、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

6、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

7、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

8、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

9、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

10、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

11、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。

12、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

13、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

14、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

15、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

16、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

17、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

18、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

19、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

20、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

21、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!

22、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

23、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

24、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

25、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

26、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

27、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

28、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。

29、在最好的年纪遇到你，算我倒霉。

30、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！

31、前途是光明的，道路是没有的。

32、再见也不说，没礼貌的小鬼。

33、露点马脚吧，让我感觉你也在想我。

34、世人知你风华无双，无人懂你心酸凄凉。

35、你是個好人，但我太漂亮了，你配不上。

36、要不是你一开始装深情，我还真看不上你。

37、时光啊不听话，总催着人长大。

38、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

39、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。

40、打野玩的好叫野王，法师玩的好叫法王，我辅助玩的好能叫我一声父王吗？

41、长得丑，活得久，长得帅，老得快，我宁愿当一个丑八怪，积极又可爱。

42、本来想给你买iPhone12，但是你不回信息，我想你应该不喜欢用手机，还是算了吧。

43、你在想什么，你在想什么，我在想你在想什么，我在想你在想我在想什么。

44、现在这个年代还要相亲，怎么是游戏它不香吗

45、我生来就是个大人物 所以吃点苦算什么

46、我可优秀了，连我的胸部一直都是A。

47、每一天都是安眠的氛围，如何学习

48、我不仅仅有手气，脚气也是有一些的

49、我喜欢你，就算你是身份证上的样子我也喜欢你

50、手机没电就怕你来找我，但你有电的时候都没找过我。

51、真想变成夏天的猫，睡的慵懒又高贵

52、就算你是我的优乐美，我也要把你扔进垃圾桶

53、你说我智障你是不是喜欢我呀

54、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活

55、上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子。。

56、告诉你，你想多了

57、你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

58、我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

59、熟人不好下手，生人不好开口。

60、我回首那人在哪里呢。

61、都***淹死；比翼双飞，都***摔死。

62、就在厕所唱香飘飘

63、让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

64、你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!

65、不如我们打的吧。

66、你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

67、一写作业浑身难受。

68、比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

69、看不见但很重要.

70、整个人都精神多了。

71、我吃肉不吧唧嘴。

72、无所求是高级快乐。

73、一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

74、您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

75、没事尽量少扯。

76、我早找到另一半了。

77、背后站着无数的林则徐。

78、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

79、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

80、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

81、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

82、青春期的爱情就像是鸦片，背后站着无数的林则徐。

83、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

84、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？

85、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

86、别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。

87、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

88、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。

89、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。

90、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

91、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。

92、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了

93、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

94、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏

95、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

96、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

97、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

98、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

99、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

100、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

101、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

102、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

103、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

104、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

105、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

106、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

107、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

108、站在珠穆朗玛峰的峰顶给你发消息，肯定是不实际的，走在撒哈拉的沙漠给你发祝福，我也没那个运气，没办法了只能提前在节日到来前，提前占领所有的早优势，让我出现在你的眼里心里，让你一秒记住我。

109、生活中我们总会错过很多对我们好的人，因为大多数人在大多数时候总是用眼睛在看事物，却忘记了这个世界眼睛是看不明白的，总得用心才能体会其中的好坏。