搞笑的说说句子98句

更新时间：2023-06-20 19:55:07

搞笑的说说句子98句

1、你现在是天真的二次方，又天真又二。

2、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”

3、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

4、号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

5、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

6、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

7、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。

8、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”

9、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张二十元是假的。。。

10、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

11、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

12、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

13、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

14、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

15、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”

16、手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”

17、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

18、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……

19、高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：“老公，这题我不会做。”体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：“你个小笨蛋。”然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：“老婆快点下课回家吧，饿了。”数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。

20、我在乎的不是陪我跨年的人，而是跨过多年依旧还在的人。

21、元旦快乐?有什么快乐的?不就是换了个地方加班做作业。

22、小时候，过年就是能穿新衣服收压岁钱，现在，对我来说只不过是一个法定节假日。

23、一个人过什么节，还不如上班，至少有人陪我。

24、对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

25、过年最害怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑，你却不知道炮在哪。

26、要不要考虑和我在一起，过年压岁钱全部归你。

27、过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金!

28、刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年嘛？”

29、你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的话。

30、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

31、朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：“这款护肤品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”

32、人：越来越不男不女了；钱：越来越不干不净了；友：越来越不好不坏了；情：越来越不咸不淡了；义：越来越不轻不重了；官：越来越不清不白了；理：越来越不清不楚了；心：越来越不红不?了；话：越来越不冷不热了；爱：越来越不死不活了；路：越来越不明不暗了。

33、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

34、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫网球滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……

35、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街，人家就说我虾扯蛋了！”

36、【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

37、好好的人生，让股票废了；好好的一手字，让键盘废了；好好的电视剧，让广告废了；好好的广告，让脑白金废了；好好的羊肉，让瘦肉精废了；好好的英雄，让美人废了；好好的女孩，让大款废了；好好的帅哥，让富婆废了；好好的干部，让人民币废了；好好的医德，让医药代表废了。

38、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

39、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

40、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”

41、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。

42、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

43、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

44、高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：“老公，这题我不会做。”体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：“你个小笨蛋。”然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：“老婆快点下课回家吧，饿了。”数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。

45、你现在是天真的二次方，又天真又二。

46、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

47、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

48、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

49、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

50、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

51、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

52、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

53、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

54、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

55、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

56、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。