很有才的幽默搞笑说说147句

很有才的幽默搞笑说说147句

1、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

2、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

3、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

4、早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐永远幸福快乐，越长越漂亮～”哥纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”

5、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

6、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。

7、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

8、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。

9、先学会不生气再学会气死人。

10、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！

11、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。

12、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

13、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该找别的男孩子陪自己，不能让自己男朋友受累，要做一个懂事的女孩子。

14、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

15、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！

16、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。

17、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

18、“这个多少钱？”“！”卧槽！那这个呢？”“两个卧槽”

19、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

20、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

21、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

22、此地禁止大小便，违者没收工具。

23、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

24、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

25、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

26、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

27、外面风大，有什么事被窝里说。

28、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

29、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

30、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

31、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”

32、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

33、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

34、每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～

35、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”

36、“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”

37、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

38、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

39、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。

40、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”

41、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”

42、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。

43、早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐永远幸福快乐，越长越漂亮～”哥纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”

44、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。

45、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

46、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

47、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

48、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

49、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该找别的男孩子陪自己，不能让自己男朋友受累，要做一个懂事的女孩子。

50、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

51、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

52、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

53、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。

54、“这个多少钱？”“！”卧槽！那这个呢？”“两个卧槽”

55、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！

56、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

58、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。

59、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。

60、外面风大，有什么事被窝里说。

61、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。

62、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

63、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

64、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

65、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

66、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

67、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

68、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

69、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

70、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

71、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

72、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

73、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。

74、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

75、有钱男子汉，没钱汉子难。

76、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

77、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

78、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

79、此地禁止大小便，违者没收工具。

80、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……

81、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

82、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

83、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

84、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

85、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。

86、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

87、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

88、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

89、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!

90、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

91、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

92、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!

93、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

94、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

95、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

96、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。

97、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

98、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

99、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

100、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!

101、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

102、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

103、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

104、挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

105、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

106、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

107、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

108、"男女之间真的有纯友谊吗""有 越丑越纯"

109、有些人就是四，除了二，还是二。

110、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。

111、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

112、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

113、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

114、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

115、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

116、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

117、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

118、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

119、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

120、星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，***一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。

121、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

122、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥！

123、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

124、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

125、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

126、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

127、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。

128、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

129、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

130、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。

131、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

132、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

133、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

134、不要怪“红颜易老.老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

135、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

136、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！

137、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！

138、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

139、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

140、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。

141、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

142、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

143、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

144、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！

145、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

146、刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。

147、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！