非主流搞笑说说136句

非主流搞笑说说136句

1、青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。

2、问：前女友和现女友掉进水里先救谁？答：把双手从水里拿出来就OK了。

3、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

4、一家办事，请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问：你们多大了？一个小孩子接话：我30多了。魔术师来兴趣问道：你结婚没？小孩答道：结婚了。魔术师：生孩子没？小孩：生了。魔术师：你孩子干什么的？小孩：变魔术的！

5、屋里有两只苍蝇，玩“叠罗汉”，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，“tm马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的，艹”

6、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

7、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

8、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

9、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

10、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

11、老公本命年！给他买了三条大红内裤！然后我说明年我也本命年！也得买红色内衣裤！结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了！”这日子还能不能过了？

12、一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。

13、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

14、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

15、家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅　　我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了”师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”

16、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！

17、小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸，我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。

18、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

19、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

20、今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”

21、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

22、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

23、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

24、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”

25、音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。然后默默的走出了教室。

26、想做你的太阳高兴的时候温暖你不高兴的时候晒死你。

27、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

28、“为什么有些人洗过澡之后就觉得自己变帅了？” “因为脑子进水了”

29、“因为害怕结束所以拒绝开始。” “你到底写不写作业？！”

30、老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，丁字裤(酷)。”老师：滚！

31、“因为害怕结束所以拒绝开始。” “你到底写不写作业？！”

32、“还可以做朋友吗”“永远不说话的那种吗”

33、所谓的低调就是不露痕迹的高调。

34、＂我丑话说在前面……＂ ＂我帅，话说在后面。＂

35、每天早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

36、他是年级第一 我在年级一百五十 我们能在一起了 据中考天。

37、“对你来说还有比张起灵更重要的人么？” “没有了，再也没有了。”

38、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

39、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

40、第十五个一 位get！茶蛋盛世！我们家世勋又帅了

41、想做你的太阳高兴的时候温暖你不高兴的时候晒死你。

42、“我干了，你随意！” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

43、看见你和她幸福，我就不放心了。

44、“为什么有些人洗过澡之后就觉得自己变帅了？” “因为脑子进水了”

45、“滚犊子 ”“文明点行不 ” “翻滚吧牛宝宝 ” “……”

46、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去…

47、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

48、不喜欢的女孩请不要对她好 你疼不起就麻烦你从一开始就别装。

49、去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……

50、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

51、有天上课老师说：带鱼是深水鱼，生活在压力极大的水中，浅水很难存活。小明：可以存活。老师问怎么活？小明：用高压锅。。。

52、昨天朋友结婚，我举起酒杯对新郎说 : 新娘子很漂亮，我先干了，你随意...

53、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

54、妈妈拉着我和弟弟的手说:“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮!这属不属于成功了呢?”

55、晚饭后 ，女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”

56、老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，丁字裤(酷)。”老师：滚！

57、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”

58、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。

59、今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！没想到那女的马上说：真的吗？他不娶我你可要娶我阿！我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。

60、老婆回娘家好几天了，我实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她！是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”。。。老师看完小明的作文就把他叫到办公室怒吼：小明！！你给我滚蛋！！！我再也不想看见你！！！

61、丈母娘说了，你嫁给太监都比嫁给我强

62、我们班那个肥仔真够厉害啊，上课星期刚在班里赖了屎，这个礼拜模拟考试又赖了尿，真厉害啊，小弟佩服

63、最懒的学生不是不写作业，而是有答案也不抄的人。

64、情人节情人劫。多少情人在这一天分手啊!

65、我讨厌那种人前人后不一的人. 特别是那种在你面前阿谀奉承,在你背后又把你说得连狗都不如的人。

66、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

67、有姐妹真好，心情不好的时候，就炸炸她们，太爽了

68、北大非我不嫁，我非清华不娶。

69、过了明天，就要结束八天的课啊，星期六一定要睡个够，就算着火了，也决不起来

70、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。

71、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

72、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。

73、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

74、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

75、天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。

76、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。

77、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

78、最怕有些人，虽然早已走远，却从不肯把属于他的回忆带走。

79、我的哭我的安静，我的胡闹谢谢你看到了也当做不知道。

80、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。

81、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。

82、每个多变的心都该是紫色，永远那么神秘不可琢磨。

83、还以为自己多成熟，现在回头想几个月前的事也觉得幼稚。

84、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

85、如果说，有一天虚伪的人也善良了，那就叫要命得伪善。

86、无缘无故的矛盾，是你我心里最大的阴影和痛苦。

87、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。

88、烦躁的我，脑袋一片空白，音乐的旋律或许能给我安慰。

89、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

90、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

91、想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。

92、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智。

93、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化!

94、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

95、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉

96、这个世界只能靠自己，没有谁是真心的给我们依靠。

97、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。

98、要是按照这种高温持续下去，说实话，我特别看好今年军训

99、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

100、做什么都要顾及别人的感受，我顾及别人，那谁来顾及我。

101、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

102、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

103、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

104、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

105、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

106、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

107、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

108、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

109、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

110、身后空无一人，嚣张是我本性。

111、我不骂人，因为我动手能力比较强。

112、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

113、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

114、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

115、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

116、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

117、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

118、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

119、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

120、小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸，我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。

121、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

122、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

123、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

124、家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅　　我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了”师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”

125、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

126、老公本命年！给他买了三条大红内裤！然后我说明年我也本命年！也得买红色内衣裤！结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了！”这日子还能不能过了？

127、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

128、青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。

129、问：前女友和现女友掉进水里先救谁？答：把双手从水里拿出来就OK了。

130、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

131、一家办事，请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问：你们多大了？一个小孩子接话：我30多了。魔术师来兴趣问道：你结婚没？小孩答道：结婚了。魔术师：生孩子没？小孩：生了。魔术师：你孩子干什么的？小孩：变魔术的！

132、今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”

133、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！

134、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

135、屋里有两只苍蝇，玩“叠罗汉”，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，“tm马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的，艹”

136、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。