让你捧腹大笑的好玩搞笑说说134句

让你捧腹大笑的好玩搞笑说说134句

1、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

2、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

3、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

4、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

5、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

6、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

7、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

8、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

9、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

10、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

11、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

12、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

13、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

14、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

15、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。 

16、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

17、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

18、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

19、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

20、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡 

21、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

22、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

23、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

24、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

25、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

26、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

27、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

28、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

29、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

30、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

31、再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。

32、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。

33、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

34、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！

35、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。

36、***生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草...

37、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

38、我祝你孤独，并且长命百岁。

39、当我努力地提高自我修为的时候，总有那么一些人就是喜欢跑过来当炮灰...那我只好换个角度，成全你！

40、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

41、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。

42、我现在做数学题只需要三步：看一遍题写解开始哭。

43、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。

44、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

45、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

46、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

47、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

48、多花时间努力，少点功夫矫情。

49、你说的很对，不过我不听。

50、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

51、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

52、心不跟爱一起走，说好就一宿。

53、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

54、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

55、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

56、作弊不要慌，逮着就要装。

57、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

58、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

59、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

60、白遮百丑，你白还是丑。

61、看清对你好的，记得被谁咬的。

62、脑袋空不要紧，关键是不进水。

63、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

64、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问***妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

65、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：***今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

66、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

67、友谊的小船说翻就翻，

68、的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

69、如果全世界都不要你了，你记得来找我，我认识好几个人贩子。

70、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

71、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。

72、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

73、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

74、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

75、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

76、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

77、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

78、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

79、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

80、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

81、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

82、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

83、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

84、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

85、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

86、 发财是每个上班族的梦想发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

87、 选老板和选老婆一样，跟你当初的空想差了十万八千里。

88、 所谓古代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会无可奈何地骗别人的钱。

89、 当老板告诉你退一步海阔天空的时候你最好提防后面是不是断崖。上班辛苦了愿你保持良好心态工作顺利舒心!

90、 人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。——上班族老公如是说。

91、 对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

92、 问：我们工作的目标是什么？答：我们工作的目标--向钱看，向厚赚。

93、 职场之道：见到同事说声你好，见了领导别光傻笑，小人诬陷不要计较，升官以后再把他炒。本职工作必须做好，老板交待死死记牢。为人处事先耍低调，机遇来时好好炫耀。

94、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

95、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

96、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

97、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

98、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

99、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

100、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

101、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

102、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

103、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

104、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

105、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

106、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

107、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

108、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

109、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

110、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

111、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!

112、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

113、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!

114、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

115、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

116、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

117、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

118、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

119、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

120、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

121、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

122、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

123、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

124、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

125、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

126、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡 

127、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

128、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

129、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。 

130、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

131、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

132、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

133、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

134、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。