2023年别人必评的搞笑说说大全128句

2023年别人必评的搞笑说说大全128句

1、小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”

2、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”

3、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

4、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”

5、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。

6、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。

7、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……

8、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

9、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”

10、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”

11、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”

12、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，***生二胎了。

13、女票问男票：“我和***同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

14、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。

15、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

16、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。

17、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

18、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！

19、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

20、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

21、男人总是说，假如我没钱没车没房没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！

22、小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。

23、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了

24、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！

25、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

26、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。

27、如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我.

28、我姓坚名强，只要没死就能笑的猖狂。

29、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

30、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！

31、我把衣服扔进洗衣机里然后大喊：你给我滚。

32、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？

33、现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。

34、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

35、做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样！

36、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。

37、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

38、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。

39、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

40、对不起，我对帅哥没控制力，别在我跟前晃悠，我会流鼻血的。~

41、众里寻他千百度，不料他在搜狗处。

42、一女同学长得很黑，一天突然穿了条淑女的裙子，路上偶遇。我：今天穿这么漂亮，还有黑丝啊！结果她差点把我打死。我对天发誓，我真以为她穿了黑丝呢。

43、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。

44、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。

45、再帅，也要低调啊。

46、“现在的人啊，就应该把节奏放慢一些，要知道生活中还有很多东西，需要我们慢慢去品位。”话音未落，就被体育老师从后面狠狠踢了一脚：“跑起来！废话真多！”

47、天若有情天亦老，她不爱我自烦恼。

48、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！

49、做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手

50、你骂我那是你不了解我，等你了解我后你可能会杀了我！

51、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

52、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸

53、也许你自己的无能使你这么没有自信

54、我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。

55、放假三天学校给了我三个月的作业,我感觉我不会在爱了,世界再见。

56、期待期待你发现我的爱无所不在我自然而然的关怀

57、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去

58、小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。

59、白天没鸟事，晚上鸟没事。

60、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。

61、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

62、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！

63、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

64、读年语文，不如聊半年

65、我不喜欢你多余的表情像同情像可怜总之不是我想看到的爱意

66、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧

67、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

68、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

69、信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。

70、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

71、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

72、开学的心情比上坟都沉重/,,

73、我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。

74、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

75、最有效的资本是咱们的信誉，它小时不停为咱们工作。

76、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

77、我很嫉妒那些拥有很多的兄弟姐妹的人。

78、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

79、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

80、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空

81、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑

82、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

83、我的微笑都假了虚了，灵魂漂浮着。

84、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

85、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

86、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。

87、昨晚多几分钟的准备，这天少几小时的麻烦。

88、世界上最遥远的距离， 是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。

89、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄

90、你的长相和智商都挺哈韩的。

91、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

92、我想要的那么简单，你却没能明白。

93、离开你， 不是因为我不爱你。 是因为， 我感觉你不在乎我。

94、那年的背带裤早已暗自凋零。

95、离开了我要怎样撑住没有你旳世界。

96、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

97、我真的不钟爱对着灰色的头像发呆。

98、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

99、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。

100、不属于自己又何必拼了命的去在乎。

101、怀念的不是初恋，而是初恋时我的单蠢

102、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

103、你能够选取这样的“三心二意”：信心恒心决心;创意乐意。

104、吃饭不吃菜 省钱谈恋爱

105、总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长。

106、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。

107、读书而不思考，等于吃饭而不消化。

108、人不能创造时机，但是他能够抓住那些已经出现的时机。

109、你给我滚，马不停蹄地滚。

110、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

111、你若流泪，先湿的是我的心。

112、总有这样一种人，我们称之为井--也就是横竖都是二的意思。

113、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统

114、还未踏入社会就败给自我内心荒原。

115、每天的跟你相爱，我都是在硬撑着。

116、在咱们了解什么是性命之前，咱们已将它消磨了一半。

117、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。

118、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。

119、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”

120、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。

121、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

122、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

123、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”

124、小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”

125、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”

126、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……

127、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！

128、女票问男票：“我和***同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”