搞笑幽默朋友圈句子大全134句

搞笑幽默朋友圈句子大全134句

1、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

2、知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑!

3、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

4、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

5、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

6、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!

7、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。

8、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

9、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。

10、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

11、交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!

12、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

13、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

14、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

15、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

16、每次去逛街，都有很多人给我发小广告小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

17、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

18、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。

19、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

20、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!

21、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

22、把我想得太复杂，说明你也不简单。

23、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

24、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。

25、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

26、单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!

27、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?

28、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

29、别说话，用心感受我的帅。

30、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

31、 想过光棍节，赶紧变单身吧。

32、 月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。

33、 找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。

34、 今天光棍节没对象的来我这里领个拥抱吧。

35、 期中考试，家长会，光棍节，将带给我事业亲情爱情三重打击。

36、 丑的笔画是，穷的笔画是，加起来等于十一，这就是光棍的原因。

37、 别人过光棍节都是在脱单，我们过光棍节只是在这证明自己单身。

38、 男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有!

39、 光棍节，陪我的有两个人：康师傅和苍老师。

40、 光棍节是属于我们单身人士的，一对对的请让开。

41、 上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。

42、 掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了，谁喜欢我，悄悄告诉我，我追你。

43、 自从喜欢你，光棍节每天都过。

44、 帅的人都在过光棍节，丑的人都在秀恩爱。

45、 对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。

46、 掐指一算，今年又得一个人过光棍节了。

47、 世间本没有光棍，只是物价涨的多了。也就有了光棍。

48、 掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

49、 热恋是网速给力状态，失恋是死机状态，我们这群光棍则是待机状态。

50、 万圣节都在送糖果，那光棍节谁送我个对象呗。

51、 先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业亲情爱情的全面崩盘。

52、 都过了十几年的光棍节了，还差这一年?

53、 先是期中考，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业，亲情，爱情的全面崩盘。

54、 七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。

55、 十一上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。

56、 光棍节快乐，我依旧是单身。

57、 我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。

58、 光棍光棍别害怕，总有美人把你嫁;光棍光棍别叫苦，天下红花不胜数;光棍光棍莫畏难，来年保准有侣伴。今日恰逢光棍节，别不开心要喜悦。

59、 光棍节快到了，丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则继续单身。

60、 双十一清空的不是我的购物车，而是我的支付宝。

61、 嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。

62、 光棍光棍别害怕，总有美人把你嫁;光棍光棍别叫苦，天下红花不胜数;光棍光棍莫畏难，来年保准有侣伴。今日恰逢光棍节，别不开心要喜悦。

63、 有人问我光棍节你还是一个人吗?我不是一个人难道会变成一条狗啊。

64、 掐指一算，今年又得一个人过光棍节了。

65、 那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊，这到快到光棍节了，要表白的赶紧。

66、 有人问我光棍节你还是一个人吗?我不是一个人难道会变成一条狗啊。

67、 我都过了十几年的光棍节了，还在乎这一年吗。

68、 现在已经没有光棍了，因为光棍都冻成冰棍了。

69、 今天过节不收礼，收礼只收男朋友!

70、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。

71、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。

72、别说话，用心感受我的帅。

73、名花虽有主，我来松松土。

74、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

75、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

76、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。

77、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

78、你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊!

79、装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。

80、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款!

81、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。

82、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

83、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!

84、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

85、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。

86、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

87、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

88、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

89、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

90、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

91、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

92、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

93、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

94、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。

95、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

96、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

97、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!

98、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

99、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

100、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

101、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。

102、搞笑幽默朋友圈话语

103、喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。

104、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!

105、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

106、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

107、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

108、每次去逛街，都有很多人给我发小广告小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

109、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

110、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。

111、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

112、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

113、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

114、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。

115、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

116、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

117、体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

118、知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑!

119、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

120、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

121、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

122、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

123、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

124、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!

125、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

126、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

127、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?

128、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

129、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

130、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

131、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

132、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

133、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!

134、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。