痛经的搞笑句子92句

更新时间：2023-05-24 15:55:01

痛经的搞笑句子92句

1、三个字：求速死！

2、痛的都希望下辈子是男人。

3、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是根本停不下来。

4、躺着趴着，怎么摆都不对，最正确的姿势大概是找根绳子套过脖子把自己吊起来。

5、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。

6、有种痛经叫腹背受敌。

7、来前觉得末日快到了，结束觉得又重新活过来了。

8、知道痛经什么感觉吗，就是到底是痛经还是要拉屎是分不清的。

9、痛的脸色苍白，只想一挂解千愁。

10、每次痛经的时候，我都想立遗书……

11、最讨厌的就是那种痛经的时候听到什么好笑的话忍不住一笑然后肚子仿佛被针扎了一样疼。

12、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

13、眼泪无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。

14、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。

15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

16、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

17、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

18、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

19、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。

20、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

21、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

22、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

23、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。。

24、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

25、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

26、要么你死，要么我活，选一个。

27、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

28、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

29、我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。

30、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

31、家里邋遢的像个鬼，外面风光的像个神。

32、今天去超市买了一包空气，发现里面有几片薯片。

33、只有行动起来才可能发现你真的笨得不行。

34、你既然撩动了我的心，怎么不祸害我一辈子。

35、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。

36、只有在排队的时候，才能真正体会到自己是龙的传人！

37、吹了一天的风，好像变得更高冷了。

38、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

39、胖是人类的无奈，是吃货的泪水，是零食的诱惑。

40、我得了穷癌，只有钱治好我。

41、青山绿水，四季如春，我没有钱，只好带上你。

42、只暖一个女生的是暖男，暖所有女生的是暖炉。

43、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。

44、有些结如果解不开的话就系个花好了。

45、我想和你一起祸害苍生，只差你一个点头。

46、有情人终成眷属，没钱人回家种薯。

47、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.

48、最讨厌的就是那种痛经的时候听到什么好笑的话忍不住一笑然后肚子仿佛被针扎了一样疼。

49、知道痛经什么感觉吗，就是到底是痛经还是要拉屎是分不清的。

50、有种痛经叫腹背受敌。

51、每次痛经的时候，我都想立遗书……

52、春风好像会变魔术，她一会儿把春姑娘变成黄色，一会儿把春姑娘变成粉色，一会儿把春姑娘变成绿色，只要春风吹过光秃秃的迎春花枝头时，春风就把春风姑娘打扮成娇艳的黄色，啊，迎春花才开了!看清楚了吗?听清楚了吗?春姑娘就是这样变“春天”的!

53、对不起，我回去就穿秋裤，别吹了别吹了，再吹人没了。

54、风越刮越猛，只听窗外“嘭——”的一声响，对面的不知谁家的房门在风的“指使”下重重地关上了，“嘭嘭——”门被接二连三地关上。

55、半夜刮大风被吓醒，以至于今早起来还在担心出门会不会被吹跑。

56、我们这里今天风好大，一点没有夏天的样子，今年天气好奇怪。

57、今天的风好大，干冷的北方，很纠结的季节！心乱的和风中的头发一样。

58、哎，风好大啊，在耳边嗖嗖地穿过，有点像恐怖片定格时的音乐，我打了一个哆嗦，只见一排排杨柳树随着呼呼的风声一会儿左倾，一会儿右倒，像忙着左右给人行大礼。

59、外面刮大风，下大雪，我在被窝里，手里有杯热奶，还能更幸福吗。

60、好喜欢今天的天气，阳光不太热，风有点大，很清爽的拂过后勃颈。

61、风，仿佛在戏耍，树叶被吹得“丝丝”响。这时的风像个清洁师，把地上得灰尘树叶扫了起来。可惜她没有簸箕，树叶灰尘被扫得满天都是。忽然，天上一道闪电，接着“喀拉拉”一声雷响，无数的雨点像密集的子弹一样从天上扫射下来，路上的人们躲闪不及，都淋成了“落汤鸡”。可现在风反而小了，也许是玩累了，回家休息了。

62、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

63、此地禁止大小便，违者没收工具。

64、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

65、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

66、无聊的时候放个屁追着玩。

67、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

68、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

69、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

70、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

71、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

72、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

73、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。