搞笑的句子156句

搞笑的句子156句

1、昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！早安。

2、忘怀昨日的懊恼，展开今日的双眼，翻开今日的美妙。早上好，愿我的问候如清冷的早晨般滋养你!

3、就感觉这生活还算有点希望。

4、我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。早上好，新的一天。

5、我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。

6、只要你朝着阳光努力向上，生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始，愿你能向日葵一样，迎着阳光向上!早安!

7、还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？猫宁~

8、长我脸上了，真相思！早安。

9、星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。早上好，新的一天。

10、“这孩子虽然不是你亲生的，但至少管你叫声爸爸，还随着你的姓，再看看隔壁的姓王的，虽然孩子是他的，但是孩子从来不和他相认，也不跟着他姓，你说谁更可怜啊？”，听老婆说完，瞬间觉得心里好受多了。早安。

11、甜言蜜语听多了会得糖尿病的。

12、不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。

13、我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。

14、你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？早安。

15、一天之计在于晨。早上敞开祝福门，问候早早添精神。事业架起红火锅，生活支起聚宝盆。开心舒心享不尽，顺风顺水好前程!

16、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。

17、我妈经常说我是垃圾堆捡的，所以我格外喜欢吃垃圾食品，因为那样才有家的感觉。

18、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

19、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

20、我怎么可能容貌焦虑?我不光容貌焦虑，我还经济焦虑，技术焦虑，成绩焦虑，审美焦虑，社交焦虑，我都快焦糊了

21、出售二手降落伞，上任主人使用过一次，但没有打开过，绝对九成新。

22、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

23、有人问我喜欢多高的男生 我觉得男孩子最起码得53米吧 像奥特曼一样我才有安全感

24、太累了，发个圈，在线抽一位好友为我扛下所有。

25、我发现很多家长教育孩子，根本不讲究科学的方法，一般都是凭手感，比如我爸。

26、山有木兮木有枝，甜皮烤鸭吃不吃。

27、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

28、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛静止了一般，我要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？

29、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

30、别约我喝酒，你们喝多了又是亲又是抱的，我喝多了睡在地上还要被你们拍照

31、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。

32、家里邋遢的像个鬼，外面风光的像个神。

33、只有行动起来才可能发现你真的笨得不行。

34、荷尔蒙只负责一见钟情，帕拉图负责白头偕老。

35、吵完架后又嬉皮笑脸重归于好的才是真感情。

36、我也不是情圣，爱你的时候智商为零。

37、我曾经跨过山和大海，跨不过食堂人海。

38、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。

39、不回你消息不是高冷，是因为我手冷。

40、只有在排队的时候，才能真正体会到自己是龙的传人！

41、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。

42、在最好的年纪遇见你，算我倒霉。

43、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

44、胖是人类的无奈，是吃货的泪水，是零食的诱惑。

45、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

46、别扶我，我没醉，前面那条路会动，扶住那条路。

47、重蹈复辙的人是无可救药的蠢货。

48、不要爱情了，我只想发财。

49、你是我生命中的无上欢喜和灭顶之灾。

50、再打扰我学习，我就和你们一起玩。

51、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。

52、情六欲之中，就数食欲最凶残了。

53、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。

54、想送你回家的人，怎样走都顺路。

55、有些结如果解不开的话就系个花好了。

56、我想和你一起祸害苍生，只差你一个点头。

57、有情人终成眷属，没钱人回家种薯。

58、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.

59、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

60、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃，你会如何对我。”我回：“退货”

61、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

62、每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！

63、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”

64、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？

65、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”

66、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

67、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……

68、有个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

69、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”

70、女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”

71、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!

72、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

73、“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”

74、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

75、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

76、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

77、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

78、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你骂你，你都不曾离我而去。

79、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

80、周末到，不拿一半时间来睡觉，你怎么好意思出去玩;不拿一半心思来想我，你怎么好意思看我的短信;睡醒了，就赶紧想想我吧!

81、闲云为裳，落叶为装，一声问候，温暖心房，祝你周末心情爽!

82、工作学习过累，容易身心疲惫;生活忙碌无味，周末休闲珍贵;开心之前补睡，再去购物排队。祝你周末愉快!

83、周末又要如期到，让清风捎去我的问候和祈祷，愿你一切安好。

84、早上好，祝你开机喜事到，向您问个好，办事处处顺，生活步步高，好运天天交，口味顿顿好!

85、工作辛苦，周末多多休息，常听音乐，心情自然美丽!

86、工作放放，轻松享享;工作松松，幸福绷绷;工作歇歇，感情贴贴;工作停停，温馨领领。祝你周末心情好!

87、周末多多聚会，友情最为珍贵，朋友真心相对，生活添点趣味，天天快乐相随!

88、清新的空气，清晰的你，愉快的心情陪伴你!愿你快乐每一天!

89、粉红的朝霞，贴上了窗花。剪醒了幽梦，灿烂了笑靥。给心一个梳妆，精神更抖擞;把心交给希望，心大天地就大。周末到了，早安咯。

90、快乐的微笑是保持生命健康的惟一良药，它的价值是千百万，但却不要花费一分钱。周末愉快!

91、在七夕那天，第一个给我打电话的，或者发短信的，就当一天的情侣。如果合适就当一辈子的。

92、爱情鸟儿落树梢，有情人儿轻拥抱，喃喃细语诉心声，柔柔蜜意月朦胧，七夕鹊桥相会有情人，我愿意和你相爱百年，幸福永远。

93、月14送我玫瑰的不是你，七月七送我祝福的也不是你，但我爱的只有你!情人节快乐!

94、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。

95、“七夕你打算干嘛?”“玩连连看。”“为什么?”“能灭一对是一对。”

96、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。

97、转眼七夕又到，傻气的送点花草，俗气的喝足吃饱，无聊的唱歌跳舞，大胆的搂搂抱抱，激情的就地放倒，胆小的发个短信问好!

98、我告诉你，第一是我爱你，第二还是我爱你，第三仍是我爱你……我爱你……情人节快乐!

99、“七夕你要送我什么?”“我送你离开千里之外。”

100、你丑你过七夕，我帅我随意。

101、我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。早上好，新的一天。

102、“这孩子虽然不是你亲生的，但至少管你叫声爸爸，还随着你的姓，再看看隔壁的姓王的，虽然孩子是他的，但是孩子从来不和他相认，也不跟着他姓，你说谁更可怜啊？”，听老婆说完，瞬间觉得心里好受多了。早安。

103、甜言蜜语听多了会得糖尿病的。

104、长我脸上了，真相思！早安。

105、我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。

106、忘怀昨日的懊恼，展开今日的双眼，翻开今日的美妙。早上好，愿我的问候如清冷的早晨般滋养你!

107、你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？早安。

108、还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？猫宁~

109、星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。早上好，新的一天。

110、一天之计在于晨。早上敞开祝福门，问候早早添精神。事业架起红火锅，生活支起聚宝盆。开心舒心享不尽，顺风顺水好前程!

111、昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！早安。

112、要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。

113、天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺！

114、既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸？

115、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎麼忍，就是不要去吃。

116、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。

117、刚被男朋友甩的胖子！哇哈哈哈哈哈！你终于被甩了啊！你男朋友是只吃只拉的造粪机你也想甩了他是吧！！！还在痛苦里暴食？！那你就等着下个男人也甩了你吧！！！

118、饭量再控制，少吃一口，能怎样，能死么？她们吃是有资本，你个死胖子，当你没瘦下来时，只有忍饿的份，你不对自己狠，别人就对你狠！

119、当你年老时，回想起来，一辈子都没有瘦过，那是怎样一种遗憾啊！

120、吃？你有资格吃么？有脸吃么？不觉得自己恶心么？还想不想要脸乐？还想不想让内些看扁你的人大吃一惊？

121、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。

122、如果你和我说你不能忍饿问我怎麼办，我只能说那你别减了。

123、当你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望，你就可以成功减肥。减不下来那是因为你对美丽的渴望还不够强烈。

124、女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前(钱)途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。

125、我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎麼著，外表更重要。

126、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

127、胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。

128、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。

129、不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！

130、没人能帮你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就，饿就去睡觉。

131、到年底一总结，发现赚到的只有年纪和体重，连身高都没涨了……

132、在我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的！

133、孕妇装专柜在这边，这肚子是要生了吗，这里没有你要的大码。

134、别约我喝酒，你们喝多了又是亲又是抱的，我喝多了睡在地上还要被你们拍照

135、出售二手降落伞，上任主人使用过一次，但没有打开过，绝对九成新。

136、太累了，发个圈，在线抽一位好友为我扛下所有。

137、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

138、我怎么可能容貌焦虑?我不光容貌焦虑，我还经济焦虑，技术焦虑，成绩焦虑，审美焦虑，社交焦虑，我都快焦糊了

139、有人问我喜欢多高的男生 我觉得男孩子最起码得53米吧 像奥特曼一样我才有安全感

140、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛静止了一般，我要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？

141、山有木兮木有枝，甜皮烤鸭吃不吃。

142、我发现很多家长教育孩子，根本不讲究科学的方法，一般都是凭手感，比如我爸。

143、我妈经常说我是垃圾堆捡的，所以我格外喜欢吃垃圾食品，因为那样才有家的感觉。

144、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

145、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

146、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。

147、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。

148、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

149、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

150、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

151、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

152、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

153、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

154、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

155、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

156、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。