微信搞笑的求赞句子128句

微信搞笑的求赞句子128句

1、看过太多大起大落 要么越来越冷漠再者热情如火。

2、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。

3、单身至今的原因：熟人不好下手 生人不好开口。

4、太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。

5、人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。

6、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。

7、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

8、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！

9、在这个滥情的年代 一句亲爱的 充其量也就是个你好 何必太认真。

10、你不用向任何人打听我，因为我对每个人不一样。

11、别看姐爱不爱，就看你帅不帅！

12、乌贼：娘的，我满肚子墨水居然也会被喊“贼”！乌鸦：别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为“乌鸦嘴”！老猪：还不是因为咱们是“黑五类”吗？！

13、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!

14、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！

15、公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。老板：“周六，苛?”女神：“昔。”老板：“呵?”女神：“啖。陶渊明。”

16、酷暑年年有，执扇问青天，为何今年夏季，高温到这般?防中暑，多休闲，心依然。人有悲欢离合，天有冷热四季，此事古难全。但愿好朋友，康乐岁月甜!

17、一人饮，醉。只件松动要来扶。以手推松曰：去！

18、钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

19、找男朋友得找玩够的，找女朋友得找伤透的，找朋友就得找曾经辉煌过的。

20、刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，LZ单身狗二十几年了。敢***的答应。

21、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

22、我是烂人我不配 你要走也无所谓。

23、天热别忘喝粥，伏天不会难受；绿豆粥除烦止渴，莲子粥怡心清火；赤豆大枣活血补气，香蕉粥清热解毒；粥类不宜过咸，轻松喝过夏天。

24、在最美好的的时候 遇见最猥琐的你们 真好。

25、水是云的故乡，云是水的流浪。云儿永远记着水的生日，水儿永远惦着云的依恋。生日快乐

26、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人

27、某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”

28、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日! 知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀------短信看完，时效已过 ，呵呵，亲朋好友生日来个搞笑短信，让朋友开怀一笑，也是一份不错的礼物哦。

29、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊?”我爸：“当年两片药都没干掉你。”

30、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

31、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！

32、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

33、乌贼：娘的，我满肚子墨水居然也会被喊“贼”！乌鸦：别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为“乌鸦嘴”！老猪：还不是因为咱们是“黑五类”吗？！

34、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

35、在最美好的的时候 遇见最猥琐的你们 真好。

36、天热别忘喝粥，伏天不会难受；绿豆粥除烦止渴，莲子粥怡心清火；赤豆大枣活血补气，香蕉粥清热解毒；粥类不宜过咸，轻松喝过夏天。

37、某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”

38、水是云的故乡，云是水的流浪。云儿永远记着水的生日，水儿永远惦着云的依恋。生日快乐

39、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

40、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

41、酷暑年年有，执扇问青天，为何今年夏季，高温到这般?防中暑，多休闲，心依然。人有悲欢离合，天有冷热四季，此事古难全。但愿好朋友，康乐岁月甜!

42、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人

43、看过太多大起大落 要么越来越冷漠再者热情如火。

44、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日! 知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀------短信看完，时效已过 ，呵呵，亲朋好友生日来个搞笑短信，让朋友开怀一笑，也是一份不错的礼物哦。

45、我是烂人我不配 你要走也无所谓。

46、钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

47、你不用向任何人打听我，因为我对每个人不一样。

48、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。

49、拍了拍我的XX大奔(一切奢侈品)感到十分嫉妒

50、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

51、只要功夫深，拉屎也认真。

52、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

53、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。

54、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

55、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。

56、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

57、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

58、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

59、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

60、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

61、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

62、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

63、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。

64、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

65、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

66、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

67、别总是上网了，也上上秤吧。

68、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

69、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

70、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

71、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。

72、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

73、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

74、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

75、吃的是草，挤出来的是青春痘！

76、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

77、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

78、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

79、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

80、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

81、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

82、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

83、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

84、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

85、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

86、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

87、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

88、我的奶茶，说“这杯我请。”

89、我的沐浴露，吹出了泡泡。

90、我的喇叭，说“前面的让开！”

91、我的脑袋，拍了一手油。

92、我的肩，说“走，我请你吃饭。”

93、我的窗户，露出一张鬼脸。

94、男生被甩，金钱问题;女生被甩，相貌问题;我被甩，你***脑子有问题。

95、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!

96、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

97、哟…你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。

98、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

99、作为失败的典型，你真的是太成功了。

100、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

101、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

102、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

103、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

104、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

105、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

106、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

107、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

108、说吧，你是想死呢还是不想活了?

109、脸先着地，无力回天。

110、没有医保和寿险的，天黑后不好见义勇为……

111、累么，累就对了，舒服是留给死人的。

112、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

113、只要你抬头臭氧层就会破洞。

114、比不上路边被狗过洒尿的口香糖，

115、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

116、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。

117、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

118、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

119、知识就像内裤，看不见但很重要。

120、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

121、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

122、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

123、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

124、给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的，何必呢?!

125、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

126、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。

127、你长的外形不准，比例没打好。

128、我感觉你像两头猪，正因一头猪已经不能形容你的蠢。