青春幽默搞笑的句子160句

青春幽默搞笑的句子160句

1、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

2、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

3、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

4、没有什么困难是战胜不了我的。

5、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我!”

6、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

7、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

8、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

9、小姐命不苦，衣破不用补;光棍命好苦，衣破无人补;老公命更苦，衣破妻不补。

10、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!

11、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

12、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?

13、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

14、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

15、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

16、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

17、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

18、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

19、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

20、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

21、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

22、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

23、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

24、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

25、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

27、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

28、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!。

29、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!

30、听君一席话，自挂东南枝。

31、你既然撩动了我的心，怎么不祸害我一辈子。

32、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。

33、吹了一天的风，好像变得更高冷了。

34、在最好的年纪遇见你，算我倒霉。

35、别扶我，我没醉，前面那条路会动，扶住那条路。

36、我得了穷癌，只有钱治好我。

37、青山绿水，四季如春，我没有钱，只好带上你。

38、情六欲之中，就数食欲最凶残了。

39、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！

40、别在我面前拽 黑名单会告诉你 有你更精彩。

41、想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。

42、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。

43、觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。

44、世界上最美妙的一件事，就是当你拥抱一个你爱的人，他竟然把你抱得更紧。

45、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

46、今早语文课，老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。 正在我忐忑不安的时候老师喊我的学号。 我站起来直接说：“老师我唱出来行不行？我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那皎白月光……”

47、同学养了两只极二的仓鼠，不久前两只都英勇就义了。问她它们是怎么死的，答曰：“那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过，就被冻死了。”

48、你到底有什么好的,能让我这么惦记着。

49、一个男人最大的失败就是把逗笑自己女人的机会让给别人。

50、某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，长城……真***的长！”

51、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

52、我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。早上好，新的一天。

53、“这孩子虽然不是你亲生的，但至少管你叫声爸爸，还随着你的姓，再看看隔壁的姓王的，虽然孩子是他的，但是孩子从来不和他相认，也不跟着他姓，你说谁更可怜啊？”，听老婆说完，瞬间觉得心里好受多了。早安。

54、甜言蜜语听多了会得糖尿病的。

55、长我脸上了，真相思！早安。

56、就感觉这生活还算有点希望。

57、忘怀昨日的懊恼，展开今日的双眼，翻开今日的美妙。早上好，愿我的问候如清冷的早晨般滋养你!

58、你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？早安。

59、还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？猫宁~

60、星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。早上好，新的一天。

61、一天之计在于晨。早上敞开祝福门，问候早早添精神。事业架起红火锅，生活支起聚宝盆。开心舒心享不尽，顺风顺水好前程!

62、昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！早安。

63、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

64、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。

65、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。

66、外面风大，有什么事被窝里说。

67、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。

68、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

69、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

70、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

71、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

72、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

73、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

74、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

75、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。

76、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。

77、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

78、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

79、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

80、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

81、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

82、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

83、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。

84、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

85、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

86、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

87、有钱男子汉，没钱汉子难。

88、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

89、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

90、此地禁止大小便，违者没收工具。

91、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”

92、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

93、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。

94、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

95、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

96、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。

97、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

98、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

99、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

100、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!

101、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

102、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

103、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!

104、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

105、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

106、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

107、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

108、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。

109、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

110、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

111、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

112、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

113、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

114、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!

115、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

116、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

117、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

118、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

119、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

120、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

121、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

122、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集!

123、没有什么困难是战胜不了我的。

124、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

125、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

126、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

127、没当过兵，还没当过土匪啊!

128、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

129、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!。

130、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

131、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我!”

132、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

133、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

134、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。

135、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!

136、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

137、小姐命不苦，衣破不用补;光棍命好苦，衣破无人补;老公命更苦，衣破妻不补。

138、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

139、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

140、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

141、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

142、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

143、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

144、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

145、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

146、你一定要和她好好走下去，我坐车。

147、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

148、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

149、肉啊肉，有本事别冲腿来冲胸来!

150、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

151、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

152、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

153、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

154、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

155、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

156、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

157、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

158、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

159、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

160、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。