2023年最新搞笑句子125句

2023年最新搞笑句子125句

1、此地禁止大小便，违者没收工具。

2、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

3、上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜

4、你若废我现在，我必废你将来。

5、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

6、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

7、我妈形容我胖…“儿子，你的纹身都撑变形了“……

8、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。

9、我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……

10、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

11、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

12、不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子！我想知道这tm有什么关系？！

13、我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉

14、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！

15、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“

16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

17、听君一席话，省我十本书！

18、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

19、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

20、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

21、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

22、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样

23、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

24、我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽

25、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

26、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

27、俺从不写措字，但俺写通假字！

28、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了

29、我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲；可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。

30、初恋无限好，只是挂得早。

31、不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。

32、打是亲骂是爱，总骂***，都快跟***产生感情了。

33、不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。

34、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！

35、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

36、迅雷，你下载得了幸福么？

37、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“

38、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

39、我妈形容我胖…“儿子，你的纹身都撑变形了“……

40、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

41、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

42、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样

43、俺从不写措字，但俺写通假字！

44、我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道！我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话！

45、听君一席话，省我十本书！

46、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

47、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

48、此地禁止大小便，违者没收工具。

49、我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了

50、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

51、清明节爬坟头上唱："你快回来"

52、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

53、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。

54、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

55、我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……

56、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

57、刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称

58、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

59、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

60、我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽

61、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

62、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

63、先学会不生气，再学会气死人。

64、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

65、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

66、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……

67、我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分！

68、上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜

69、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

70、心在移动，如何联通？

71、军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵

72、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

73、意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比 难以接受

74、你若废我现在，我必废你将来。

75、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！

76、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

77、上Google去百度一下。

78、自从得了精神病，我的精神就好多了！

79、握不住的沙，干脆扬了它。

80、爷爷都是从孙子走过来的…

81、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味　　

82、有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。

83、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

84、誓言只是一时的失言！

85、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

86、一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

87、我总在牛A与牛C之间徘徊。

88、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片,居然用剪切！

89、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。

90、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！

91、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

92、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

93、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

94、此地禁止大小便，违者没收工具。

95、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

96、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

97、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

98、有事找我，没事找事找我

99、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

100、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?

101、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

102、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

103、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

104、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

105、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去

106、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

107、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

108、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

109、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

110、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!

111、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!

112、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

113、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

114、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

115、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

116、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

117、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

118、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

119、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

120、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

121、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~

122、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

123、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

124、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

125、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。