2023年搞笑句子117句

2023年搞笑句子117句

1、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

3、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

4、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

5、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

6、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

7、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

8、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

9、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

10、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

11、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

12、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

14、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

15、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

16、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

17、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

18、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

19、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”

20、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

21、此地禁止大小便，违者没收工具。

22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

23、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!

24、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~

25、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

26、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去

27、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

28、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

29、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

30、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

31、你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。

32、有对象是跨年，没对象是熬夜。

33、现在你叫我一声娘子，过几天你就不用自己一个人跨年。

34、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年懂吗，嘎嘣嘎嘣蹦的那种。

35、你们一起跨年吧！我就不跨了。我怕我一跨就跨到2037年。

36、跨年的话，你们自己跨吧，我腿太短了跨不过去，就不和你们一起凑热闹了。

37、我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。

38、今年跨年是你在我身上过还是我在你身上过。

39、跨年夜还不知道去哪跨的可以考虑跨我身上。

40、以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味!

41、一起跨年吗或者把你老公借过我，让他陪我跨年啊。

42、对于我这种过年既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

43、单身狗的跨年惊喜不过是又老了一岁。

44、新年快乐，新年要红包的提前跟我说一下，我好把你删了，别影响我跨年。

45、他们都送了你好看高级的元旦礼物，我没有。但是我可以从今天开始，坚持不洗头，在新年的第一天，为你下一场雪。

46、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

47、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

48、此地禁止大小便，违者没收工具。

49、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

50、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

51、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

52、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

53、鸟大了，什么林子都有。

54、无聊的时候放个屁追着玩。

55、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

56、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

57、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

58、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?

59、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

60、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

61、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

62、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

63、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

64、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

65、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

66、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

67、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

68、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!

69、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

70、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

71、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

72、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

73、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！

74、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

75、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

76、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

77、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

78、我总在牛a与牛c之间徘徊。

79、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

80、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通

81、此地禁止大小便，违者没收工具。

82、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

83、放自己的屁，让别人闻去吧！

84、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生

85、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

86、走投无路还走什么走，直接坐车啊.

87、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

88、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

89、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

90、从天堂到地狱，我路过人间！

91、男人的谎言可骗女人的一夜 ，女人的谎言可骗男人一生

92、这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的

93、早上长睡不起；晚上视睡如归！

94、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

95、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

96、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的

97、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

98、别人的钱财乃我的身外之物。

99、世上有很多路 ，走的人多了便没有路了。

100、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

101、别人都在假装正经 ，那我就只有假装不正经

102、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢

103、眼泪无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。

104、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。

105、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

106、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

107、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

108、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

109、要么你死，要么我活，选一个。

110、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。

111、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

112、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

113、时间都不敢带走我的爱，你还敢拒绝我吗。

114、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

115、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

116、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！

117、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。