2023年搞笑句子大全笑死人的一句话128句

2023年搞笑句子大全笑死人的一句话128句

1、你要记住我叫你宝贝明我也可以叫别人baby的我你爱理不理明的我浪漫升级

2、人间至味是清欢而你是余生

3、平安无事除了格外想你

4、我书包里有很多零食,大家都可以吃,但是你可以吃完

5、你就是这样的人我很喜欢

6、我的眼里只有你你的大脸让我看不到别人

7、长痘有什么的那是我可爱的冒泡

8、我不玩手机你泡不到我

9、我能想到最浪漫的事就是看你一个人慢慢变老

10、你命犯桃花也犯我可惜我一朵压万枝.

11、土豆可以变成土豆泥玉米可以变成玉米泥我可以变成我爱泥

12、生活其实很简单，很多事没必要那么在意，

13、你是方便面我是白开水生世我泡定你了

14、别说什么白头偕老我要黑发飘飘

15、哥哥的床大不大，一个人睡怕不怕

16、只要你敢來我也就進去个三五年.

17、这气出去是个小可爱回来就是一道菜

18、公主殿下的任务就是开心

19、你撩的对我的确是最正的妹.

20、讲真的你的马子不如我.

21、生活很讨厌还好我可爱迷人

22、做我朋友很简单不用懂我夸我就行了

23、我觉得我好花心你每的样子我都喜欢

24、跟我结婚后你想洗碗就洗碗想擦地就擦地这还不够自由吗.

25、是他喜欢的我要护着我自己

26、记住你给我的伤日后我定加倍奉还。

27、我们去吃全家桶吧这样我们就是一家人了

28、请你好好管住你的嘴不然我就亲上来了

29、也许我们应该亲一下以缓解我们之间紧张的关系

30、四海八荒千秋万世我只中意你

31、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。

32、饿着肚子的时候总感觉自己很委屈。

33、甜言蜜语听多了会得糖尿病。

34、高中别分手，大学的更丑。

35、像猫喜欢鱼，狗喜欢骨头，我喜欢你。

36、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

37、夏天到了腿长的人只有内裤没有马裤。

38、夜猫子都是晚上睡不着，白天睡不醒。

39、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。

40、人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。

41、此生最深情绵长的注视都给了手机。

42、我回你是秒回，你回我是轮回。

43、路子野不野，你看关系铁不铁。

44、春风吹战鼓擂长得不行你怨谁。

45、也许我们应该亲一下以缓解我们之间紧张的关系

46、做我朋友很简单不用懂我夸我就行了

47、我们去吃全家桶吧这样我们就是一家人了

48、四海八荒千秋万世我只中意你

49、长痘有什么的那是我可爱的冒泡

50、你命犯桃花也犯我可惜我一朵压万枝.

51、哥哥的床大不大，一个人睡怕不怕

52、我书包里有很多零食,大家都可以吃,但是你可以吃完

53、你就是这样的人我很喜欢

54、你撩的对我的确是最正的妹.

55、只要你敢來我也就進去个三五年.

56、平安无事除了格外想你

57、土豆可以变成土豆泥玉米可以变成玉米泥我可以变成我爱泥

58、你是方便面我是白开水生世我泡定你了

59、哪有什么突如其来的表白其实就是观望已久憋不住的暗恋

60、你要记住我叫你宝贝明我也可以叫别人baby的我你爱理不理明的我浪漫升级

61、生活很讨厌还好我可爱迷人

62、请你好好管住你的嘴不然我就亲上来了

63、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。

64、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

65、和尚端汤上塔，塔滑汤汤烫塔;和尚端塔上汤，汤滑塔塔烫汤。

66、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

67、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

68、你这人特善良，特别是对不起人的时候

69、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱。

70、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

71、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

72、又不是买冰箱买冰柜，跟家里老婆要开半年的家庭会。

73、放心用，大胆买，不要犹豫，不要徘徊，你犹豫你徘徊你又是白来。

74、人生没有彩排，每天都是现场直播。

75、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

76、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

77、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了

78、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

79、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。

80、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

81、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

82、东街走，西街走，看看你有没有，如果还没有，该出手时就出手，机会不是天天有。

83、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

84、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

85、距离产生旳不是美，而是第三者。

86、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

87、钱不算事，伤不了腰耽不了事，置不了房买不了地。

88、低头靠勇气，抬头看实力。

89、如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。

90、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。

91、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……

92、抽烟伤肝，喝酒伤胃，打麻将劳累社会，找小姐刑事犯罪。

93、吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。

94、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。

95、假如你是透明人，先进银行还是先进澡堂

96、白石塔，白石塔，白石搭白塔，白塔白石搭，搭好白石塔，石塔白又大。

97、你放心地买，大胆地用，我的产品个个有保障!个保个，双保双，产品个个放光。

98、别试着跟我沟通，这办法你行不通。

99、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

100、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

101、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

102、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

103、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

104、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

105、鸟大了，什么林子都有。

106、无聊的时候放个屁追着玩。

107、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

108、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

109、有事找我，没事找事找我

110、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

111、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

112、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

113、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

114、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

115、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去

116、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

117、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

118、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

119、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

120、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

121、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

122、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

123、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

124、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

125、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

126、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

127、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~

128、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……