搞笑句子105句

搞笑句子105句

1、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

3、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

4、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

5、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

6、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

7、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

8、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

9、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

10、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

11、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

12、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

13、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

14、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

15、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

16、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

17、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”

18、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

19、此地禁止大小便，违者没收工具。

20、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

21、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!

22、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去

23、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

24、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

25、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~

26、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

27、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

28、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

29、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

30、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

31、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

32、与其逃避现实不如笑对人生。

33、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

34、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗

35、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

36、强扭的瓜不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。

37、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

38、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

39、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!

40、女士和领导碰杯领导在上我在下，您说几个就几个

41、危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒

42、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。

43、不会喝酒，前途没有。

44、马双簧是一种传统的表演形式，就是一个人在前面演，一个人在后面说。这样，你在前面演，我在后面说。我可是现编词啊，给我注意点！

45、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。

46、此地禁止大小便，违者没收工具。

47、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

48、鸟大了，什么林子都有。

49、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

50、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

51、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

52、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

53、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

54、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

55、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

56、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

57、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

58、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

59、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

60、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!

61、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!

62、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

63、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

64、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

65、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

66、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”

67、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

68、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

69、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

70、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！

71、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

72、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

73、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

74、便秘了的原因是地球引力太小。

75、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

76、生时何需久睡，死后自会长眠。

77、我总在牛a与牛c之间徘徊。

78、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

79、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

80、我要让全世界知道我很低调！

81、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

82、人又不聪明，还学人家秃顶！！

83、走投无路还走什么走，直接坐车啊.

84、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

85、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

86、男人的谎言可骗女人的一夜 ，女人的谎言可骗男人一生

87、这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的

88、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

89、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人

90、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

91、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

92、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

93、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

94、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

95、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己

96、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

97、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会

98、别人都在假装正经 ，那我就只有假装不正经

99、别约我喝酒，你们喝多了又是亲又是抱的，我喝多了睡在地上还要被你们拍照

100、出售二手降落伞，上任主人使用过一次，但没有打开过，绝对九成新。

101、太累了，发个圈，在线抽一位好友为我扛下所有。

102、山有木兮木有枝，甜皮烤鸭吃不吃。

103、我妈经常说我是垃圾堆捡的，所以我格外喜欢吃垃圾食品，因为那样才有家的感觉。

104、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

105、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。