适合做自动回复的幽默搞笑句子90句

适合做自动回复的幽默搞笑句子90句

1、“您好，这条是自动回复。您的聊天对象暂时不在，您可以和我聊天，但是我也只会这一句。”

2、“你等等我马上就看见了。”

3、“我去当喜之郎了，回来带太空人给你。”

4、“看到消息别动，我去给你买橘子了马上回来。”

5、“不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。”

6、“有什么事晚上再说，幼儿园还没放学。”

7、“喂，这里是比基尼海滩的蟹堡王餐厅，我正在煎放在超级蟹黄堡里的肉饼，有事请找章鱼哥嘟嘟嘟~~~”

8、“请输入520次我爱你召唤本人。”

9、“没回消息就是在要饭”

10、“没事别问在不在，有事也别问。”

11、“触及到我的知识盲区了。”

12、你在人群中渺小，在猪圈里伟大!

13、用心过每一天，就像那是你生命中的最后一天。

14、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

15、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

16、大学就是大概学学!

17、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

18、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

19、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

20、你真的不是胖，只是对生活过敏于是膨胀了。

21、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

22、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

23、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

24、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

25、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

26、你说我减肥没有恒心，没有毅力，我也就呵呵一笑了，我一天八顿饭，其余时间都在减肥啊。

27、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

28、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?

29、所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。

30、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

31、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

32、所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。

33、大学就是大概学学!

34、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。

35、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。

36、漫漫人生路，一直在迷路。

37、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

38、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

39、我捡了个神灯，许愿我死前获得女朋友，结果我获得了永生。

40、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

41、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

42、你在人群中渺小，在猪圈里伟大!

43、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?

44、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

45、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

46、用心过每一天，就像那是你生命中的最后一天。

47、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

48、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

49、我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。

50、我去银河了回来带星星给你

51、小仙女正在魔仙堡，请你发送呼啦呼啦变身小猪。

52、您好 我现在不无聊 希望无聊时您再找

53、天冷了多喝热水少做梦

54、你的小宝贝不在 你爹在

55、我去魔仙堡和魔仙女王打牌了请稍后再来

56、什么风把您吹来了，是timi赢了么

57、您的消息已送达对方已读不回

58、人工服务请按1

59、想让我回复你可以 请我吃辣条

60、别找我 有事打钱

61、“请输入520次我爱你召唤本人。”

62、“没事别问在不在，有事也别问。”

63、真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？

64、DD我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

65、以上信息被误认为病毒，请稍后再试。

66、男友身高180cm 我呢比较矮158cm平时穿上7寸高跟鞋身高还凑合的去，尼玛就昨天我穿双平底鞋逛街 我在他旁边走着。那么多人的大街上 他那慌了神的眼睛到处看 我说你瞅啥呢 他才低头看到我说 老婆 你吓死我了 还以为把你弄丢了。

67、本人以前92斤，生完孩子后就一直是120斤，下星期同学会我让老公陪我去，我你真不跟我去吗?老公不去了，都不认识没意思。我你放心啊，我可能去跟初恋约会哦。老公斜了我一眼，然后悠悠的说你放心大胆的去吧，也好让他死了这条心。

68、自古以来，一条数学方程式是对的(A=B，B=C)所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪!

69、有的人像甘蔗，一开始巨甜，后来真渣!

70、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

71、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

72、大学就是大概学学!

73、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

74、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。

75、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

76、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

77、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

78、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

79、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

80、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

81、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

82、敏感的人都特别懂事，因为只要稍微给点暗示，就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人，只会为难自己。

83、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

84、你真的不是胖，只是对生活过敏于是膨胀了。

85、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

86、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

87、你知道平胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。

88、我等待你的关心，等的关上了心!

89、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

90、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。