关于幽默搞笑的句子92句

关于幽默搞笑的句子92句

1、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

2、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

3、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

4、此地禁止大小便，违者没收工具。

5、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

6、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

7、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

8、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

9、外面风大，有什么事被窝里说。

10、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

11、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

12、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

13、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

14、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

15、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

16、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

17、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

18、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。

19、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

20、有钱男子汉，没钱汉子难。

21、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

22、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

23、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

24、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……

25、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

26、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。

27、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。

28、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

29、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

30、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!

31、我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。早上好，新的一天。

32、长我脸上了，真相思！早安。

33、我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。

34、星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。早上好，新的一天。

35、昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！早安。

36、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

37、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。

38、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。

39、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

40、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

41、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

42、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

43、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

44、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

45、此地禁止大小便，违者没收工具。

46、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”

47、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

48、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

49、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

50、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!

51、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!

52、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

53、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

54、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

55、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

56、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

57、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

58、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

59、我也有在一个雪夜捧着热奶茶等待一句情话

60、“老板有柠檬汁吗” “有” “哦 那好 给我一杯奶茶”

61、生活不是为了赶路 而是为了感受路

62、喜欢的人不出现，出现的人不喜欢 ， 那是奶茶的歌，却唱出了我的生活。

63、美好的下午茶时光，一份甜点，一杯奶茶。

64、我是可爱的女孩子，你是可爱

65、想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。

66、美丑有命 胖瘦在天 就靠这句话活到了现在

67、深话浅说 长路慢走

68、奶茶，最爱的还是珍珠奶茶。

69、老板，一杯奶茶 。两根吸管。

70、自己的感受 比道理重要

71、奶茶不加珍珠是路遥的口味，不知怎么的我也就跟着习惯了。

72、你对我有多重要呀 就像冬天的厚围巾暖宝宝和暖暖的珍珠原味奶茶

73、七夕和春节一样都是炮味儿重。

74、相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧！我们的爱是没有时空界限的缘份！这辈子最大的希望，就是有你陪我一辈子…

75、今年，你过你的七夕，我喝我的七喜！

76、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

77、520快到了，520收到了自己心上人送的礼物是不是就是会很开心了，礼轻情意重，礼物蕴含着对方对你深深的爱意哦。

78、就是这一秒，有至少60000个人正在接吻，至少200000人正在拥抱，而你却在读我这条朋友圈，你好惨。

79、我不怕520一个人过，我就怕喜欢的人和别人过。

80、又要到一年一度的520了 貌似和我没有半点关系 更别想收到什么礼物了默默的吃狗粮吧。

81、520?从来没有收到过情人节礼物，今年也不例外。

82、520不就是没有收到礼物吗，没关系，可以自己送给自己呀。

83、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

84、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别?

85、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

86、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机”!

87、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

88、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

89、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

90、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上!

91、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

92、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。