关于搞笑短句子能笑死人的大全127句

关于搞笑短句子能笑死人的大全127句

1、我要把你放在一边晾干，然后在收回来

2、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

3、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

4、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该变成为公主！

5、一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”

6、情路走的太多，什么样的风景都已经看破

7、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么是不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

8、爱情最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。

9、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。

10、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

11、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

13、即使你已经名花有主，我也要移花接木

14、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火

15、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

16、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

17、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

18、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

19、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴

20、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

21、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！

22、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃

23、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

24、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣

25、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

26、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。

27、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

28、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

29、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

30、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。

31、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

32、放心用，大胆买，不要犹豫，不要徘徊，你犹豫你徘徊你又是白来。

33、人生没有彩排，每天都是现场直播。

34、八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑;炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。

35、废话是人际关系的第一句。

36、所谓情话，就是说了一些连你本身都不相信的话，却希望对方相信。

37、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

38、你们只要知道，我是从好人堆里挑出来的好人。

39、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

40、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

41、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

42、人不可貌相，小三不可斗量。

43、天哪!我的衣服又瘦了。

44、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

45、钱不算事，伤不了腰耽不了事，置不了房买不了地。

46、如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。

47、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

48、你放心地买，大胆地用，我的产品个个有保障!个保个，双保双，产品个个放光。

49、别试着跟我沟通，这办法你行不通。

50、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

51、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

52、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣

53、即使你已经名花有主，我也要移花接木

54、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。

55、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

56、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

57、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

58、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！

59、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该变成为公主！

60、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

61、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

62、一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”

63、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

64、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

65、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃

66、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

67、我要把你放在一边晾干，然后在收回来

68、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么是不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

69、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

70、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

71、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

72、噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦噜,小小小小染,要糖糖糖糖果@给小染染糖糖果的都是好银@每一天都不用写作业哟!

73、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

74、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。

75、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

76、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

77、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

78、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

79、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

80、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

81、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

82、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

83、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

84、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

85、我以为我很颓废，这天我才知道，原来我早报废了。

86、不好把我对你的容忍当成你不好脸的资本!

87、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?

88、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

89、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

90、大的瓜，小的瓜，种什么瓜得什么瓜

91、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

92、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

93、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

94、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

95、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

96、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

97、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

98、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

99、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

100、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

101、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

102、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

103、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?

104、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

105、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

106、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

107、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

108、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去

109、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

110、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

111、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!

112、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!

113、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

114、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

115、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

116、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

117、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

118、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

119、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~

120、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

121、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

122、建立永久的战略合作伙伴。

123、愿我们走过世间的美好，不负如来不负卿。

124、第一次结婚，有点新鲜。

125、恭喜这位神秘先生获得合法妻子一枚，那么我的老公到底是谁，请带着份子钱前来婚礼观看。

126、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

127、和某某某谈恋爱的最后一天。