最新生活比较搞笑的句子大全145句

最新生活比较搞笑的句子大全145句

1、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!

2、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…

3、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

4、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

5、当别人在填满他们自己的钱袋时，我只是填满我自己的脑袋。

6、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

7、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

8、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

10、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

11、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~

12、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

13、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。

14、听君一席话，省我十本书!

15、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

16、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

17、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

18、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒!

19、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝

20、今天是。，圆周率节，所以要吃派～

21、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

22、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

23、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

24、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

25、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

26、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

27、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

28、就胖了，就爱吃肉，怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

29、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

30、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

31、距离产生的不是美，而是第三者。

32、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

33、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

34、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

35、哥只不过是个局，而你却入了迷。

36、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

37、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

38、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

39、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

40、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。

41、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

42、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

43、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

44、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

45、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

46、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

47、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

48、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!

49、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

50、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝

51、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

52、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…

53、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

54、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

55、上帝创造了处女，我创造了妇女。

56、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

57、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

58、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

59、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

60、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

61、小三的威力一般人貌似抵挡不住。

62、人不可貌相，小三不可斗量。

63、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

64、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!

65、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

66、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

67、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!

68、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

69、为什么要躲着我？因为我答应过你，要永远忘记你

70、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。。。

71、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。-

72、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远

73、老猪法眼一开就知道你是个妖孽了

74、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

75、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？

76、不爱我了就请把我的心还给我不要自私的留着

77、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。

78、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们

79、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

80、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

81、拜托：没事别在我面前跳来跳去，我们是队友!!!

82、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

83、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！

84、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》

85、夸你坚强的都是不了解你的人了解的都会说别硬撑了

86、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍！

87、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

88、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

89、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。

90、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

91、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

92、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝

93、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

94、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

95、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

96、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

97、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

98、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

99、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

100、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

101、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒!

102、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

103、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

104、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

105、人又不聪明，还学人家秃顶!

106、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

107、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。

108、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

109、没有丑女人，只有懒女人。不愿意用时间来装扮自己的女人，请不要对其他的美丽女人心生嫉妒不满。

110、就胖了，就爱吃肉，怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

111、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

112、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

113、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

114、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

115、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

116、不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。

117、当别人在填满他们自己的钱袋时，我只是填满我自己的脑袋。

118、听君一席话，省我十本书!

119、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

120、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

121、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

122、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

123、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

124、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…

125、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

126、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

127、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

128、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

129、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

130、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

131、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

132、男人的实力，就是你兜里的人民币。

133、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

134、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗!

135、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

136、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

137、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

138、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

139、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。

140、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

141、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

142、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

143、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦?Q。

144、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

145、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。