说一个人很搞笑的句子大全96句

说一个人很搞笑的句子大全96句

1、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

2、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

3、生是她的人，死是她的吉祥物。

4、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…

5、我看你是路走的太多了，迷路了吧。

6、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!

7、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

8、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

9、挤在北京，给首都添麻烦了……

10、打死我也不说，你们还没使美人计呢!

11、心中充满爱，看天下美女都是情人。

12、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……

13、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

14、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉!

15、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

16、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

17、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

18、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

19、天啦，我的衣服又瘦了!

20、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

21、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

22、即使你已名花有主，我也要移花接木。

23、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

24、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

25、知音是贴切的模切，知己是完美的深交。

26、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

27、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

28、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

29、现在生米都已经煮成稀饭了。

30、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。

31、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

32、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

33、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

34、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!

35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

36、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

38、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

39、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

40、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

41、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

42、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

43、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

44、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

45、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

46、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

47、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

48、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

49、每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。

50、天啦，我的衣服又瘦了!

51、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

52、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

53、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

54、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

55、我不恨你，因为我不想记住你。

56、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

57、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。

58、即使你已名花有主，我也要移花接木。

59、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

60、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

61、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

62、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

63、一时的冲动，子孙的危机!

64、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

65、心中充满爱，看天下美女都是情人。

66、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

67、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

68、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

69、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

70、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…

71、生是她的人，死是她的吉祥物。

72、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。

73、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

74、某同学的简历：获奖状况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。

75、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

76、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!

77、一直忘了和你们说我是个美女，抱歉。

78、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。

79、一向对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮此刻我眼前!可我很穷不敢奢望，此刻我有钱啦!能够大声说：老板，那猪头给我切一半!

80、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的.，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。

81、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

82、人慢慢长大，笑容越来越假，真心越来越少。

83、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!

84、多一点忍耐，就会少几次后悔;少几次翻脸，就多几个台阶;多几次听不见，就少几次庸人自扰。

85、“愚人节打算怎样过?”“我打算去表白”“为什么?”“正因被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!”

86、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!

87、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了

88、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

89、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

90、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

91、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人，一次说真话的机会。

92、愚人节就是开着玩笑说真心话的日子

93、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

94、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。

95、我的人生太累了，一帅就帅了十几年。

96、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。