吐槽生活的搞笑句子大全147句

吐槽生活的搞笑句子大全147句

1、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

2、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

3、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

4、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!

5、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

6、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

7、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。

10、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

11、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

12、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

13、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

14、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

15、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

16、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

17、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

18、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!

19、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

20、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

21、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

22、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

23、小三的威力一般人貌似抵挡不住。

24、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

25、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。

26、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

27、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

28、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

29、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

30、上帝创造了处女，我创造了妇女。

31、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

32、我算不算个性，当然。

33、一觉醒来，天都黑了。

34、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

35、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

36、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

37、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去!

38、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

39、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

40、我厌恶骨子里的优柔寡断。

41、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

42、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

43、被傻子喜欢也是总炫耀。

44、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

45、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

46、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。

47、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

48、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

49、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

50、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

51、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

52、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

53、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

54、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

55、我不恨你，因为我不想记住你。

56、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

57、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

58、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

59、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

60、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

61、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

62、上课可以治疗同学们的失眠。

63、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

64、心中充满爱，看天下美女都是情人。

65、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!

66、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。

67、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

68、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

69、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

70、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

71、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

72、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

73、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

74、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

75、哥只不过是个局，而你却入了迷。

76、距离产生的不是美，而是第三者。

77、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

78、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

79、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

80、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

81、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

82、你玩你的自定义我玩我的格式化。

83、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

84、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。

85、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

86、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

87、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

88、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝

89、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

90、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

91、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

92、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

93、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

94、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

95、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

96、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

97、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

98、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

99、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

100、小三的威力一般人貌似抵挡不住。

101、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!

102、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

103、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

104、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

105、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

106、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

107、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。

108、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

109、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

110、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

111、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

112、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

113、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

114、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

115、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

116、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。

117、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

118、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

119、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

120、被傻子喜欢也是总炫耀。

121、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

122、一觉醒来，天都黑了。

123、我算不算个性，当然。

124、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

125、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

126、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

127、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

128、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

129、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

130、车道山前必有路，有路我也刹不住。

131、上课可以治疗同学们的失眠。

132、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去!

133、我厌恶骨子里的优柔寡断。

134、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

135、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

136、似花似水似***，倾国倾城倾你爸。

137、男人要有钱，和谁都有缘。

138、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

139、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

140、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

141、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

142、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

143、说好一起到白头，你却偷偷焗了油!

144、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

145、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

146、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

147、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!