适合整人的幽默搞笑文案句子大全146句

适合整人的幽默搞笑文案句子大全146句

1、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

2、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

3、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

4、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

5、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

6、有人单身吗?我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

7、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

8、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错!

9、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

12、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

13、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

14、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

15、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

16、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

17、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

18、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

19、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

20、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

21、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

22、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

24、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

25、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

26、没有江山，不是大手，不能护你周全，你出事我只能出来帅死对方。

27、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

28、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

29、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

30、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

31、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

32、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

33、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

34、我也没什么做人之道，我只知道一报还一报。

35、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

36、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

37、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

38、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

39、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

40、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我想知道我重不重要。

41、有时候难过会遮天盖地地扑过来，而身边却没有一个人。

42、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

43、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

44、善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒。

45、以后你就是我的人，和我的驴一样，给你盖个章。

46、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

47、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

48、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

49、别人怎么对你，你用相同的态度回应就是了，生而为人，谁都是第一次。

50、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!

51、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

52、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

53、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

54、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

55、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

56、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

57、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊!

58、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

59、我是真的爱过你，非你不可的那种喜欢，只是以后这种喜欢我要收回了。

60、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

61、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

62、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

63、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

64、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

65、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

66、人不爱我，我不爱人;人若爱我，以身相许。

67、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别?

68、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

69、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

70、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

71、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

72、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!

73、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

74、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

75、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

76、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

77、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

78、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

79、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

80、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

81、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。

82、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

83、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。

84、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。

85、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

86、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

87、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

88、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

89、我准备从今天开始不洗头，圣诞节为你下一场雪。

90、有人单身吗?我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

91、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

92、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

93、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。

94、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

95、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错!

96、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。

97、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

98、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

99、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

100、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

101、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

102、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

103、最近总是失眠，16小时就醒一次。

104、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

105、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

106、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

107、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

108、我准备从今天开始不洗头，圣诞节为你下一场雪。

109、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

110、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

111、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

112、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

113、还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

114、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

115、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

116、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

117、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。

118、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

119、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

120、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

121、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

122、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错!

123、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

124、打死我也不说，你们还没使美人计呢!

125、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。

126、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机”!

127、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

128、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

129、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。

130、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

131、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

132、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

133、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

134、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

135、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

136、不要对姐放电，你哥有来电显示。

137、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

138、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

139、人不爱我，我不爱人;人若爱我，以身相许。

140、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

141、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

142、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。

143、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。

144、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

145、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

146、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。