超搞笑的句子大全143句

超搞笑的句子大全143句

1、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

2、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

4、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

5、餐厅里。女：你跟我结婚吗?男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

6、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

7、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死。

8、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

9、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的!

10、听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信!

11、生活真***好玩，因为生活总***玩我。

12、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

13、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

14、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。

15、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。

16、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

17、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

18、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

19、世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。

20、信息到脸微笑，愉悦心情少不了;信息看心要甜，时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随;信息传情谊现，祝你幸福乐翻天!

21、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

22、明知道会分手为什么还谈恋爱?那你特么明知道会死还活着干嘛。

23、在满天的星光下，一个男的和一个女的坐在湖边，一轮明月照在湖面上，这是男的深情的对女的说：“吃了吗?”

24、我觉得这辈最多的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。

25、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。

26、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。

27、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

28、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲：发货太慢了。

29、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。

30、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

31、祝你一路顺风，半路失踪;祝你笑口常开，笑死活该;祝你天天开心，两腿抽筋;祝你万事如意，处处碰壁。

32、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀?司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨!

33、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。

34、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗?母亲：别逗了，那我可受不了。

35、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

36、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

37、生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢!

38、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。

39、广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。

40、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

41、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

42、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

43、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

44、没有你在我身边的时候生活变得很难受，我恨那个无良的第三者把你盗走，快回到我的身边来吧!我心爱的钱包!

45、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥?泥也恍惚地说：…你是C螺?

46、这条短信请你不要看，我知道不看你会很好奇，但是看了你会后悔，而且很生气，唉，我已经提醒你了呀，还看，告诉你吧，这条短信是发给傻子的。

47、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷!残酷!读完信息息怒!

48、老婆是字画，挂的发了黄也不能换。是年历，每年都得换新鲜。小蜜是月历，一个月的时间足够长。小妹是日历，过了今天，撕了又是新的开始。

49、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

50、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

51、我在烹饪学校学习了多年，别人煎炒烹炸学的样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

52、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

53、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

54、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

55、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

56、青春一去不复返，我祝它旅途愉快;孙悟空善变，所以注定单身;宅男永远体会不到想家的感觉;牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏!

57、母骆驼与长颈鹿相亲，见面后长颈鹿羞涩。母骆驼：你性格很内向?长颈鹿：不，没想到你这么开放。顺便问一下，平时你就不穿内衣吗?

58、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

59、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令;一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费!

60、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡!

61、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

62、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

63、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。

64、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!

65、钱是什么东西?是我没有的东西。

66、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

67、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

68、为什么要躲着我？因为我答应过你，要永远忘记你

69、世上最痛苦的事不是不能在一起，而是根本就不是一个品种

70、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。。。

71、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。-

72、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

73、老猪法眼一开就知道你是个妖孽了

74、餐厅里。女：你跟我结婚吗?男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

75、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。

76、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

77、信息到脸微笑，愉悦心情少不了;信息看心要甜，时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随;信息传情谊现，祝你幸福乐翻天!

78、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。

79、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

80、在满天的星光下，一个男的和一个女的坐在湖边，一轮明月照在湖面上，这是男的深情的对女的说：“吃了吗?”

81、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

82、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

83、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。”

84、你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。

85、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

86、我觉得这辈最多的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。

87、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

88、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲：发货太慢了。

89、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

90、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

91、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

92、生活真***好玩，因为生活总***玩我。

93、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

94、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

95、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。

96、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。

97、听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信!

98、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

99、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

100、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

101、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。

102、你们说我无牵无挂，其实你们不知道那是无依无靠。

103、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!

104、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

105、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

106、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

107、世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。

108、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。

109、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。

110、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

111、幸好追你的时候你重，跑不动。

112、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

113、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

114、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

115、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

116、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

117、有些人一旦错过了，真***谢天谢地。

118、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

119、谈钱伤感情，谈感情最***伤钱。

120、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

121、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?

122、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的!

123、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

124、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

125、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了;买个凉席，一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了;桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

126、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!

127、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

128、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

129、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

130、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

131、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

132、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

133、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

134、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

135、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!

136、药不医假病，酒不解真愁。

137、我一向勇于认错，坚决不改。

138、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

139、成绩你就是个***，总是挑拨我们和爸妈的关系。

140、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

141、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

142、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

143、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。