前方高能搞笑的句子大全150句

前方高能搞笑的句子大全150句

1、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。

2、这个月三十一日我就要结婚了，亲们请祝福我吧。

3、星期二愚人节，老师竟然让我们去上课，越想越不对劲儿，不行，咱不能上当!

4、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳你就得死。

5、没有人会哭着说谎，只是所谓的初心已世态炎凉。

6、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和它击个掌。就算是破罐子，也要摔的比别人响!

7、这世界什么都能够是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

8、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱!

9、世界上50%矛盾来自于：不会好好说话。

10、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地。

11、你听说过有一只猪会看消息吗?起初我也不信，但是我发了1条过去。哎!他真的会看耶!

12、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

13、喜欢有阳光的早上，好像什么都可以重新开始。

14、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

15、我心深似海海中隐匿着一个少年，少年溺水跟着爱情也游荡不到头。

16、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

17、其实有很多人选取在愚人节当面骂你骂的很难听之后他又说愚人节嘛，其实他就素借助愚人节来有意地攻击你

18、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

19、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!正因，万一被拒绝，能够说：阿……刚才被鬼附体了!

20、愚人节，整死一个是一个，反正清明节也就要到了

21、我相信有三样东西不能碰，没意义的酒局，不爱你的人，虚情假意的朋友。

22、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

23、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

24、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的?

25、愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。

26、小时候我以为，全世界都喜欢我;长大后才知道，原来是全宇宙。

27、如果，烧一年香我们能够相遇，烧三年香，我们能够相识，烧十年香，我们能够相惜。

28、爸妈帮你把压岁钱存在银行的，上过当的孩子举个手。

29、愚人节就算你来骗我，那我也高兴，可惜你不会。

30、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

31、为什么要躲着我？因为我答应过你，要永远忘记你

32、世上最痛苦的事不是不能在一起，而是根本就不是一个品种

33、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。。。

34、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。-

35、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远

36、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

37、老猪法眼一开就知道你是个妖孽了

38、上次拿不到第一好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第一回来哦也~

39、我也开始变得喜新厌旧，也开始习惯熬夜，也开始变得疯疯癫癫，也开始孤立独行。

40、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

41、其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。

42、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。

43、我们总是叫别人不要熬夜，对身体不好，却忘了自己每晚都睡的很晚。

44、每天晚上，都有多少个跟我一样，熬夜，不睡觉，在等某人的回复。

45、生活每天都是限量版，努力使每一天都开心而有意义，不为别人，为自己。

46、我养成了晚睡熬夜的习惯，可是再也没有人需要我陪，需要我等。

47、喜欢你的人，并不是在你熬夜时陪伴着你，而是劝你早些睡少熬夜。

48、老师，既然你用作业让我们熬夜，那么，我们也只好用你的课来补觉了。

49、再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。

50、有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。

51、我喜欢听你说爱我，我喜欢每晚打电话对我说晚安。因为这样就足够了。

52、我也曾以为每个失眠的夜里都是在你的梦里，后来你却说你不会做梦。

53、深夜负能量到怀疑人生，白天却能像个傻子般笑嘻嘻活着，也许，这就是生活吧。

54、每一次熬夜都是对勇气的又一次诠释。熬夜不是不好，是你害怕突如其来的情绪。

55、不疯闹，不任性，不叛逆，不逃课，不打架，不熬夜，不早恋，就不叫青春了！

56、不管什么天气，记得随时带上自己的阳光。不管什么遭遇，记得内心装满开心的童话。

57、唉！真是莫名其妙！没有写心情的思路了高中生活就是累困了睡吧！

58、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

59、我们做的最默契的一件事就是，我不联系你，你也不联系我，最后我们真的陌生。

60、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

61、不知道为什么自己会这样，难受失眠的睡不着。现在却困得浑身不舒服。

62、晚安吴世勋，晚安失眠人，晚安还在玩电脑的人，晚安思密达。

63、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

64、有些事让我很无力，比如倒数的成绩熬夜的瘾，还有遥远的你。

65、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

66、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

67、不经历人渣，怎样能出嫁，没有人能随随便便当妈。

68、魅力的代表人物：康师傅，每一天成千上万的人泡它。

69、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

70、餐厅里。女：你跟我结婚吗?男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

71、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。

72、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

73、信息到脸微笑，愉悦心情少不了;信息看心要甜，时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随;信息传情谊现，祝你幸福乐翻天!

74、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。

75、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

76、在满天的星光下，一个男的和一个女的坐在湖边，一轮明月照在湖面上，这是男的深情的对女的说：“吃了吗?”

77、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

78、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。”

79、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

80、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

81、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

82、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

83、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

84、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

85、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

86、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。

87、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。

88、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死。

89、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

90、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

91、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

92、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。

93、你们说我无牵无挂，其实你们不知道那是无依无靠。

94、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!

95、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

96、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

97、王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”

98、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

99、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

100、不要和我比懒，我懒得和你比。

101、世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。

102、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

103、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。

104、某同学问教授，圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说：第十一章三十五节。同学们翻开圣经，只见上面写着：耶稣在哭泣。

105、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

106、明知道会分手为什么还谈恋爱?那你特么明知道会死还活着干嘛。

107、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

108、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我!”

109、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

110、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

111、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

112、稻草人永远说不出自己心里想的什么，没有知道，也没有人愿意知道。

113、别调戏我，不然我非礼你!

114、愚人节都不会有人给我表白我知道

115、其实有很多人选取在愚人节当面骂你骂的很难听之后他又说愚人节嘛，其实他就素借助愚人节来有意地攻击你

116、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的?

117、世界上50%矛盾来自于：不会好好说话。

118、愚人节，整死一个是一个，反正清明节也就要到了

119、我最爱的人，愚人节那天必须要来骗我

120、你听说过有一只猪会看消息吗?起初我也不信，但是我发了1条过去。哎!他真的会看耶!

121、不介意孤独，比爱你舒服。

122、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

123、星期二愚人节，老师竟然让我们去上课，越想越不对劲儿，不行，咱不能上当!

124、这天别跟我开玩笑，我不会当真的。

125、别把我对你的赞美，当作没必要的误会。

126、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。

127、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

128、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗……而跟我爸就一句话——爸，我妈呢?

129、喜欢有阳光的早上，好像什么都可以重新开始。

130、我相信有三样东西不能碰，没意义的酒局，不爱你的人，虚情假意的朋友。

131、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。

132、三十年河西，三十年河东，永远不要瞧不起任何人，你今天瞧不起的人，可能就是明天你惹不起的神。

133、总交不到女朋友，难道是我要求太高了?神回复：别傻了，是别人的要求太高了。

134、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感!因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻!

135、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

136、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

137、打败我的不是天真，而是天真热。

138、如果，烧一年香我们能够相遇，烧三年香，我们能够相识，烧十年香，我们能够相惜。

139、我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂平静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。

140、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地。

141、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

142、所有人都祝你快乐，我只愿你，遍历山河，觉得人间值得。

143、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

144、没有人会哭着说谎，只是所谓的初心已世态炎凉。

145、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

146、别调戏我，不然我非礼你!

147、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

148、民间招牌：最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。

149、这个月三十一日我就要结婚了，亲们请祝福我吧。

150、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。