抖音幽默搞笑的句子段子大全110句

抖音幽默搞笑的句子段子大全110句

1、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。

2、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。

3、不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

4、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

5、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

6、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

7、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

8、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

9、小三的威力一般人貌似抵挡不住。

10、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

11、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!

12、人生就是一场旅行，爱情就就是旅行中不可或缺的风景。

13、距离产生的不是美，而是第三者。

14、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!

15、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。

16、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

17、人不可貌相，小三不可斗量。

18、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

19、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

20、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

21、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

22、人家减肥减腰减，为什么你非要从脑细胞开始。

23、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

24、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

25、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

26、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。

27、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

28、想要钱吗?想要自由吗?想要美女吗?这些梦可以帮你完成。

29、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

30、是货非货浪打浪货中之货浪里个浪。

31、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

32、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

33、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

34、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

35、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

36、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

37、当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧。

38、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，呵呵嘴。

39、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

40、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

41、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

42、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

43、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

44、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

45、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

46、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

47、想咬你一口，可惜我是回民。

48、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

49、岁月让我知道了除了快递工资公交车下班和大姨妈，我谁都不必等。

50、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

51、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

52、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

53、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

54、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!

55、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

56、上课可以治疗同学们的失眠。

57、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

58、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

59、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…

60、人不可貌相，小三不可斗量。

61、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

62、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实!

63、距离产生的不是美，而是第三者。

64、人家减肥减腰减，为什么你非要从脑细胞开始。

65、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

66、理想很丰满，现实却很骨感!

67、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

68、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

69、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

70、被傻子喜欢也是总炫耀。

71、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

72、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

73、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。

74、不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

75、想要钱吗?想要自由吗?想要美女吗?这些梦可以帮你完成。

76、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。

77、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

78、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

79、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

80、我承受了这个年纪不该有的饭量。

81、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

82、愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!

83、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!”

84、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

85、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

86、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

87、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!

88、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

89、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧

90、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

91、一白遮百丑，你白还是丑。

92、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?

93、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?

94、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!

95、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家!

96、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么?农民：门口写着桑塔纳2000啊?女店员：你去对面吧，那里奔驰600

97、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

98、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

99、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。

100、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

101、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!

102、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

103、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

104、小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。

105、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

106、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!

107、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

108、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)

109、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

110、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。