搞笑幽默笑话短句子大全143句

搞笑幽默笑话短句子大全143句

1、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

2、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

3、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

4、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!

5、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

6、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

7、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

8、你一定要和她好好走下去，我坐车。

9、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

10、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

11、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

13、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

14、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

15、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

16、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

17、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。

18、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

19、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

20、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

21、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

22、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

23、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

24、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

25、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

26、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

27、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

28、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

29、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

30、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!

31、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

32、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

33、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

34、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

35、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

36、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

37、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

38、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

39、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

40、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

41、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

42、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

43、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

44、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

45、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

46、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

47、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

48、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

49、你给我滚，马不停蹄的滚。

50、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

51、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

52、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

53、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!

54、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!

55、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

56、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

57、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?

58、你一定要和她好好走下去，我坐车。

59、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

60、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

61、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

62、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

63、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

64、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

65、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

66、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

67、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!

68、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

69、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

70、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!

71、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。

72、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

73、步步高打火机，哪里不会点哪里。

74、我们就像两条平行线，永远也不会有交点。

75、彼此相爱的两个人，如何长相思守?——彼此宰了对方，埋在一处。

76、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全

77、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

78、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

79、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

80、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

81、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

82、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

83、戒烟容易，戒你太难!

84、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

85、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

86、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

87、知道为什么天妒英才吗?因为根本没人去管笨蛋活了多久。

88、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

89、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

90、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了!

91、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。

92、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

93、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

94、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

95、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

96、我的鞋还在柏油路上粘着呢?

97、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

98、跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。

99、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

100、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学!

101、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了!

102、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

103、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

104、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

105、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了!

106、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

107、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。

108、我承受了这个年纪不该有的饭量。

109、愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!

110、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

111、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!”

112、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

113、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

114、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方

115、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

116、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

117、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!

118、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…

119、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧

120、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

121、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

122、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!

123、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

124、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?

125、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?

126、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!

127、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么?农民：门口写着桑塔纳2000啊?女店员：你去对面吧，那里奔驰600

128、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

129、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。

130、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

131、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

132、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

133、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!

134、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

135、小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。

136、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

137、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

138、小美说：“妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?”妈妈说：“那是因为她长得美丽啊!”小美说：“那为什么他们说我长得像笑话啊?”

139、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

140、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。

141、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)

142、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

143、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。