关于幽默风趣的俏皮搞笑文案句子109句

关于幽默风趣的俏皮搞笑文案句子109句

1、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

2、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚，已经击败了全国99%的用户。

3、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊!

4、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

5、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

6、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

7、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

8、爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。

9、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

10、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。

11、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧!

12、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

13、怕被别人利用?只要你成为一个废物，就没人能利用你。

14、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。

15、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

16、原来成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。

17、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!

18、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

19、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

20、旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活!

21、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。

22、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

23、有些人，***都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。

24、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

25、生活中，有些人总是板着一张老脸活，你是想吓死谁呢，还是能吓死谁呢，自己找难受罢了。

26、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

27、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

28、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

29、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!

30、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。

31、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

32、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

33、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

34、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

35、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

36、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

37、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

38、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。

39、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚，已经击败了全国99%的用户。

40、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

41、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!

42、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

43、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

44、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

45、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

46、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

47、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

48、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

49、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

50、家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

51、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

52、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。

53、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

54、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。

55、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

56、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

57、你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。

58、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

59、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

60、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

61、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

62、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧!

63、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

64、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

65、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

66、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

67、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

68、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚，已经击败了全国99%的用户。

69、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。

70、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

71、旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活!

72、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

73、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

74、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

75、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

76、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

77、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

78、有些人，***都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。

79、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

80、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

81、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

82、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。

83、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个分数也是爱!

84、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

85、我准备从今天开始不洗头，圣诞节为你下一场雪。

86、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

87、有人单身吗?我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

88、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

89、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

90、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

91、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

92、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

93、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

94、打死我也不说，你们还没使美人计呢!

95、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

96、没有江山，不是大手，不能护你周全，你出事我只能出来帅死对方。

97、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

98、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

99、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。

100、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

101、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

102、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

103、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

104、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

105、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上!

106、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。

107、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。

108、最近总是失眠，16小时就醒一次。

109、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。