2023年最幽默搞笑句子148句

2023年最幽默搞笑句子148句

1、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

3、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

4、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

5、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

6、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

7、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

8、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

9、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

10、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

11、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

12、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

13、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

14、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

15、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

16、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

17、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去

18、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

19、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

20、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”

21、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

22、此地禁止大小便，违者没收工具。

23、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

24、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!

25、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~

26、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

27、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

28、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

29、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

30、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

31、我是个接受不了批评的人 如果你觉得我p得过分了 那么下次 我一定更过分一点。

32、吾与城北徐公孰美。

33、这边就占用您30秒时间

34、回复“你超可爱”查看照片

35、向所有人介绍一下我女朋友，我的女朋友很优秀，她不撒娇，不做作，不啃老，不心机，不粘人，不拜金，不暴力，不胆小，不娇气，不存在。

36、请把我移到父母亲朋好友那一组，祝你们百年好合，永结同心

37、我们：在家无聊 别人：被榨干了

38、我决定今天玩一整天连连看，消灭一对是一对。

39、如果你看不上我 那请你把眼睛捐献给需要的人

40、马上要恋爱啦，和谁还不知道，不过先替他高兴一下

41、漫漫长夜无人陪，良晨美景独自睡。

42、很遗憾，今年“520”易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福

43、很遗憾，今年“520”易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。

44、20号是一个有特殊意义的日子，它不单单是星期三，还是二十四节气的小满。

45、月老是不是拿我的红绳去织秋裤了?

46、朋友圈谁男朋友最有钱即将拉开序幕。

47、马上就要520了，哪个250给我秀恩爱，我就用502给他把嘴封上。

48、微信到底能不能网恋啊?不能我卸载了，青春耗不起，我的热情也经不起等待，马上520了再不找对象真的来不及了，要表白现在就可以私信了，要不然19号加就有点刻意了。

49、人间情事太俗，不如一个人看日出

50、天气热了，我不再是单身狗了，我是热狗

51、祝大家拥有爱情 而我拥有金钱

52、心情就像衣服，脏了就拿去洗洗晒晒，阳光自然就会蔓延开来

53、今年过节不收礼，收礼只收男朋友

54、我们要做的是怀揣希望去努力，静待美好的出现。

55、情人节声明：我不是不谈恋爱 我是没人要。

56、“520”没有人给你转账，你可以找我，你先把钱转给我，我再转给你，手续费只抽2%，配合换头像，说甜言蜜语感动死的那种，谢谢!刚好你需要，刚好我专业。

57、今天520，没什么可以送的，就送几个喜欢秀恩爱的，离开我的朋友圈吧。

58、别问我520怎么过，我很难过。

59、终于结束了五个多月的单身，可以开始剩下六个多月的了。

60、有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着

61、我们不合适 你适合更好的 而不是我这种最好的

62、对于单身这么多年我没什么好解释的，总的来说就是，机智到没朋友!

63、秀恩爱没有那么容易 单身狗也有Ta的脾气

64、高价出售本人 脑子没有用过 有意者私

65、有需要电灯泡的吗，吃不吃饭不重要，主要是想近距离看看爱情

66、原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。

67、单身姐妹一起走 谁先牵手谁是狗

68、声明一下，我不是不谈恋爱，我只是没人要。

69、今天就是“520”了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演

70、情人节一个人过，520一个人过，有本事考试也让我一个人过呀。

71、如果你单身，没关系，叫一声爸爸，以后就是一家人了。

72、宝贝长宝贝短，宝贝单身你不管。

73、挑战单身100天，今天是第25432天。

74、我不是奥利奥，但我可以泡一泡。

75、游戏能陪我一辈子 如果你也能 那我以后就不打游戏了 只打你

76、我不怕520一个人过，我就怕喜欢的人和别人过

77、所谓英雄不问出处，单身不问岁数。

78、昨晚我问易烊千玺520送我的礼物是什么，他把我推到墙角，轻轻把我的手放在他的腰带上说：今年的礼物自己拆。

79、大家好，这是我的第二杯半价，(哦对不起，我一个人可以喝两杯)，谢谢。

80、有趣的单身，胜过将就的爱情。

81、丑的人才过520，美的卖空调。

82、下午时分，奶茶＋音乐很舒服

83、喜欢一切美好 就像我喜欢你一样

84、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

85、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

86、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

87、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

88、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

89、鸟大了，什么林子都有。

90、无聊的时候放个屁追着玩。

91、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

92、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

93、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

94、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

95、有事找我，没事找事找我

96、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?

97、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

98、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

99、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

100、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去

101、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

102、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

103、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!

104、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

105、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

106、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

107、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

108、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”

109、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

110、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

111、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

112、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~

113、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

114、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

115、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢

116、时的冲动，子孙的危机！

117、眼泪无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。

118、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

119、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

120、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。

121、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

122、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

123、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

124、其实我不胖，只是被生活打肿了。

125、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。

126、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

127、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

128、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

129、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。。

130、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

131、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

132、要么你死，要么我活，选一个。

133、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。

134、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。

135、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

136、我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。

137、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

138、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

139、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

140、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

141、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

142、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！

143、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

144、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

145、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

146、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

147、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！

148、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。