2023年风趣幽默的搞笑句子139句

2023年风趣幽默的搞笑句子139句

1、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

2、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

3、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。

4、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

5、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。

6、我愿意爱你，照顾你保护你，一生一世。

7、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!

8、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.

9、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

10、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖!

11、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

12、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

13、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。

14、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊!

15、请你当我手心里的宝。

16、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

17、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

18、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

19、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

20、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

21、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

22、你在人群中渺小，在猪圈里伟大!

23、用心过每一天，就像那是你生命中的最后一天。

24、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

25、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

26、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

27、大学就是大概学学!

28、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

29、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

30、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

31、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

32、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

33、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

34、不要在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不并不代表他们有脑子。

35、所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。

36、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

37、总觉得什么事都不着急，到最后都是来不及。

38、你真的不是胖，只是对生活过敏于是膨胀了。

39、你说我减肥没有恒心，没有毅力，我也就呵呵一笑了，我一天八顿饭，其余时间都在减肥啊。

40、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。

41、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

42、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。

43、像我这种连名牌都不认识几个的人，别人炫富，我都感觉不到。

44、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

45、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

46、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定。

47、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

48、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

49、我捡了个神灯，许愿我死前获得女朋友，结果我获得了永生。

50、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

51、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

52、你知道平胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。

53、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

54、你在人群中渺小，在猪圈里伟大!

55、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

56、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

57、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

58、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

59、自古以来，一条数学方程式是对的(A=B，B=C)所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪!

60、双手愿为女人而粗糙。

61、有的人像甘蔗，一开始巨甜，后来真渣!

62、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

63、愿你活得又酷又潇洒，无畏无惧，拿得起又放得下，爱的时候倾尽全力，不爱了也能昂首阔步转身就走。

64、用心过每一天，就像那是你生命中的最后一天。

65、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

66、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

67、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤。

68、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

69、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

70、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

71、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……

72、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”

73、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”

74、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。

75、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

76、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！

77、幸福的秘诀是得到自由，而自由的秘诀是勇气。

78、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。

79、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

80、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

81、没有你的生活如同行尸走肉般，一根烟，一杯酒，就这么无所谓下去。

82、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

83、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

84、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

85、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

86、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

87、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

88、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

89、此地禁止大小便，违者没收工具。

90、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

91、无聊的时候放个屁追着玩。

92、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

93、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

94、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

95、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?

96、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

97、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

98、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

99、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

100、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去

101、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

102、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

103、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

104、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

105、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!

106、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

107、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

108、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

109、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

110、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

111、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”

112、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

113、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

114、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

115、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

116、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。

117、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

118、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

119、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。

120、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

121、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。。

122、要么你死，要么我活，选一个。

123、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。

124、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

125、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

126、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

127、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

128、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

129、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

130、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

131、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

132、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。

133、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

134、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

135、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!

136、请你当我手心里的宝。

137、我愿意爱你，照顾你保护你，一生一世。

138、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊!

139、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。